前一篇談到調情。

男人若透過力道不斷調整的調情，即可在不給女方壓力下量測自己與對方的距離。 她若對你的調情有正面回應，你強化力道以繼續拉近兩人的關係；若對方有所抗拒，你則減弱力道並稍稍退後，改變步調後重新接近。 這是一種不給壓力、攻守兼備，且對女方體貼的接近方式。 就算女生不喜歡你，你也不至於讓她困擾；但若她對你有好感，你這方式則可以在輕鬆的狀況下強化兩人的關係。

可是呢，若只是不斷調情，僅是知道你與對方的距離。 與調情必須同時進展的，是你還需要提升對方的「涉入度」。

「涉入度」雖然在這系列已經提過多次了，可是到底是甚麼呢？

因為不是寫論文，所以我就順手從Google查來這樣的學術定義：
涉入是一種心理狀態，其強度受到某事物與個人需求、價值觀及欲達成目標在特定情境下的相關程度所影響，當相關性愈強，認知到的自我攸關程度會愈高，涉入程度亦隨之加深，進而產生一連串關心該事物的後續行為。

涉入其實是個行銷學的概念，主要在談購買背後的動機、以及動機背後的一切驅動力，包含廣告、促銷、品牌形象、以及消費者的自我需求等議題，所以認真要談還有很多深度的東西。 不過，我們重點不是要談行銷，僅就「追求」這件事而言，跟涉入理論相關的是這兩個東西：
1. 情境涉入
2. 持久涉入

「情境涉入」指的是人因為訊息(如廣告)、環境影響、或是特殊情境的刺激所提升的關心程度。 創造出一個對的情境確實有可能讓他人意亂情迷；可是缺點在於，一但離開那環境、或是情境刺激不再了，關心程度也可能消逝無蹤。 比方說不喜歡籃球的我，年少時期也曾經因為看灌籃高手的漫畫而跟朋友打了好幾次籃球。 可是隨著漫畫看完，籃球議題從日常生活中淡出了，就又回復對籃球毫無興趣的狀況。 這是所謂「情境涉入」造成的「暫時性關切心理」。

「持久涉入」，指的則是個人因為「內生性的需要」而對某個議題產生的關切性。 包含了價值觀、興趣、必須性、喜愛、目標、甚至過往經驗等因素產生的關切。 這類需求因為發自內心，是本願的關切，就算客觀環境產生變化，這關切程度也可能延續下去。 比方那些真心喜歡籃球的人，就算搬去周圍人都討厭籃球的環境，他還是會喜歡；而且這興趣可能會一直持續下去。

所以呢，你要讓一段感情長久，你就得讓你的對手產生「自發性」的「持久涉入」，這也是為何我從不談甚麼追求手段之類的技巧性東西。 甚至我還一再強調「長期關係不該靠追」這樣的論述。 因為那類東西(也就是一般人直覺用的方法)，通常只能產生情境涉入。 除非你有把握長期維持此情境的延續，否則你必然會隨著狀態變動而失去她。 (比方說兵變、或是畢業後的分手潮，都是源自於環境變化下造成情境涉入的瓦解)。

上面這段文字若有人覺得太抽象，那簡單且白話的寫法就是：你若要一段穩定的長期關係，你就得讓對方覺得這段關係「跟她有關」，讓她「希望」能從這段關係中得到「她想要的東西」。

唯有這段關係對她感到重要，且有很多她關注的渴望寄託在其中，那她才會不斷投入。 「投入」會拉升她的熱度，「投入」會產生更多的渴望，也才會又引領她產生更多的投入。 當這樣的正向循環展開後，這段感情才能平等且正常的延續長久。

可是該如何讓人產生自發性的持久呢？

「IKEA效應」是一個方式。

IKEA效應據說最早是由Michael I. Norton, Daniel Mochon, 以及Dan Ariely (Dan Ariely就是寫「不理性的力量」這本書的作者)所提出的。 他們提到：「勞動會增加人們對於工作成果的感情」。 IKEA這間瑞典起家的家具店，賣的是設計感重可是品質普通的家具。 但他們能做到全球化的其中一大關鍵，在於IKEA讓購買者「必須投入勞力」在家具的取得上。 首先，他們得花時間挑選，然後到倉庫把家具找出來、搬上推車、並拿去結帳。 好不容易載回家後，他們還得閱讀說明書，拿出螺絲起子以及板手等工具，辛苦大半天才能把家具歪歪扭扭的組裝取來。

照理來說，這樣歪歪扭扭的家具應該很容易被丟掉才是？

可是實質不然，很多人會對這自己動手做的家具，投射更高的情感，甚至高過那些高級家具。 這是因為在辛苦的組裝的過程，辛勞會被轉化成感情。 「這是我做的」那份情緒，會讓人對這家具投射過高的價值。 也因為有這份「是我做的、是屬於我」的情緒在，就算家具日後品質普通，在心裡還是不一樣的。 一年半載之後櫃子刮花了、椅子歪了，你還是覺得它意義不凡。

大部分拿好人卡的男人都會犯一個共同且嚴重的錯誤，就是他們建構一個「單方面付出的環境」。 他們埋首投入心血以時間，並誤以為努力到某個門檻後，對方認同他的努力後就會等量回報。

但請記得，這是對女人完全的誤解。 如果你不能讓對方有「想為這段關係投入心力的意願」，那基本上這段關係是永遠也不會有充分的基礎。 若只是單方面地給予，做出各類「希望女生感動的事情，以求女生了解自己對她好」，你其實是自己在「拉遠」對方對你的好感。

怎麼說呢？

那些「讓女生感動的事」完全只是男人自我想像的認知。 說穿了，那些行為其實幾乎沒有價值，不過就是小禮物、手繪卡片、寫詩寫歌、接送、早餐、簡訊問候這類。 如果你的對手是個大美女，你的這些手段非常不高明，不過只是他身邊數十個追求者的其中一個。 對於這些「伎倆」，她在18歲前可能早就無動於衷了。

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一個我要在這裡順便提到的事情：除非1.你跟一個女性已經交往超過6個月以上，或是2.除非你確定她對你有好感，否則絕對不要送花、不要寫詩寫歌、更不要做甚麼手製卡片、手製蛋糕、手製視訊、親手錄音錄歌。

女生有看這篇的，若願意的話可以附和我一下。 以我的理解，對女生而言，在她喜歡你之前，任何男生如果做這種手製禮物，基本上九成的女生會覺得這男人是個Loser；另有極高比例的女生會覺得這男人很噁心。 換言之，你在突破交往門檻前做這類事情，很高的機率是你將親手葬送你的追求機會。

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平庸一些的女生，或許會因為你的溫馨接送、早餐點心而有些微感動、也或許會覺得你不錯，可是這些行為終究是不可能讓女人產生「自發性的激情」。 下面這句話再請記得：女人若不能對你產生自發性的激情，她就沒辦法說服自己跟你交往。 再換句話說，女人若不能對你產生自發性的激情，你就沒有辦法增加她的持久涉入。 這時候只要有情境上的變動，她就會把你推開，就算他曾經答應跟你交往，結果也會是一樣的。

常收到好人卡的朋友絕對會碰過有女生跟你說：「別對我這麼好。 我知道你喜歡我，可是我們可以先當朋友慢慢來嗎？」

這其實是女人們一個善意且重要的提醒。

她試圖在告訴你：她跟不上你的腳步 →她知道你很喜歡她，可是她卻沒有跟你相同的情緒。 願意這樣講的女人，表示她最少對你還有好感，只是她尚沒辦法說服自己跟上來罷了。 至於那些對你連好感都沒有的女人，她們會更直接地跟你講說：「我們不能只當朋友就好嗎？」

要知道，大部分女人其實是不願意隨便佔你便宜的。 她們希望能跟你站在一個公平互動的人際關係上，所以當她覺得無法跟上你投入的熱情程度，她會直接提醒。 這時候，成熟的男人應該要放緩腳步，體貼對方，重新建構你的接近策略。

可是大部分男生不是這麼做。 他們誤會這段話的含意，心裡想說，你是覺得我還不夠努力吧？ 然後又繼續做很激烈奉獻的事情。 偏偏嘴上還要故作大方：「我是自己想做的，你不用回應也沒關係喔。 我只是想努力對你好。」(通常再配上一個悽慘的笑容)

可是，這種自以為是的付出、搞淒美的手段，其實反而加深女方的壓力。

你犧牲越大，女人越覺得跟不上你的步伐，甚至覺得你在逼迫她、在威脅她。 當這種被拖扯、被逼迫的情緒升到最高點時，她們會對你產生反感、並更加不願意跳入這段關係中。

此外，「是我自己想做，你不用回應也沒關係」這種話，誰也知道是騙人的。 男生會做總總這些犧牲，就是希望女人將來能有所回報。 當時間一長，男人始終沒有得到回應，就會開始有妄想與要求，兩人衝突也會開始越來越多。 爭執點常常都是男方覺得「妳不夠在意我，明明可以多分些時間給我卻不願意」。 而女方則覺得「我不是老早跟你說當朋友，你也願意了，現在是要怎麼樣？」 總之，最後女方將不願意再承受這種一面倒的壓力，也注定只能發卡以求逃避與解脫。 偏偏男生還搞不清楚到底問題出在哪裡，下次可能又是這種劇情的重複，甚至自憐自哀的覺得真心換絕情。

此外，挫折也可能引發男人的攻擊性。 所以當長期處於委屈的狀況不能如願，最終男人可能以大鬧一場告終。

無論是上圖哪個路徑，不都會抵觸你一開始的本意嗎？ 一開始你其實是希望好好愛護這個女人的，可是錯誤的策略，反而讓你傷害自己也造成別人困擾。 所以最好的方式，就是不要讓自己在起點上就走錯。

--- ---- 又一個岔題分隔線 ---- ----

另外要強調的：追女生想用「感動」策略的，基本上你已經80%踏在失敗的那一邊了。 如果你需要花心力「感動」一個女生，表示你與她的距離非常遠，她對這份關係的涉入度非常低。 這時候，你該強化的她對你存在的意識，以及對於你與她這段關係的擁有感，而非想要繼續透過感動來逆轉勝。

 

感動是個微妙的字眼，如果你跟她已經關係穩定，感動是個好字眼；若你跟她尚沒有任何肌膚之親之前，只要聽到感動這個字，那你請小心。 這代表非常負面的意涵。

 

不過這部分細節之後將再另文討論。

---- 岔題再次結束 ----

涉入度或說是IKEA情節到底該怎麼觸發呢？

下面這句話是關鍵了，也是一般好人想都沒想的事情：你要讓一段關係成功，關鍵不在給予、而在「敢要」兩字。 唯有敢要，你才會創造對方的IKEA情節。

不過也要先說，「敢要」並不是要你直接要求對方跟你發生關係，也不是要你去命令對方，那只會得到被打一巴掌的下場。 「敢要」的真正意涵，是讓女方在你的引導下，對這段關係有所「投資」。

一個簡單的例子，就是請她先幫忙你些小忙。

比方說，你想接近班上的女同學。 與其去告白，或是去送花寫情書的，你還不如去跟她借上課的筆記。

「某堂課我生病請假，需要借前次上課的筆記來抄。 我知道你的筆記抄的最整齊、整理得最完整，加上你字又漂亮，可以跟你借來Copy嗎？」

像這類要求，只要她對你沒有惡感，大部分人應該都會願意幫你的。

這樣做的第一個好處：在於你間接地提升了她的自尊心。 你讓她覺得自己的內在以及技能受到他人肯定。

再來，心理學的研究證實，我們會喜歡那些向我們尋求幫助的人。 因為幫助別人有助於我們建立自己正面的自我形象，並還會產生「對自己的榮譽感」(所以助人為快樂之本，這句話其實是有道理的)。 這份榮譽感，會化成好感投射到你身上；所以你讓她自豪，她會開心、也會覺得你可親。

第三個好處在於，你日後回送個飲料點心來感謝她，不也就是個關係建立點了。 借東西給你，喝你一杯奶茶，她不會覺得受之有愧。 之後你去找她聊天，她也不會覺得你是陌生人了。

可是，你若一開始是打算自己先足額投資，比方說在她還不認識你之前就送飲料給她，甚至邀她去哪裡約會，她就會想很多了。 她會考慮禮物是否能收、會考慮這飲料的代價是甚麼，對你反而先建立了防禦心。 但若你是先透過一個無害的需求先來拜託她，狀況反倒可能不同。 你讓她建立了自我的正面形象，這正面形象會轉化成好感投射到你身上，對你的關注力會稍微提升。 又因為她先幫助了你，對於你後續的反饋或邀請，也就能以正面的心情收下。 這不是一石二鳥？

請記著，女人在一段關係展開前，最擔心的是男人僅為了美貌或是性慾而接近自己。 所以若你只是一昧送禮物、讚美、並承認自己是被「對方的美貌」迷得神魂顛倒，女人其實對你是會有疑慮的。

但若一段關係的展開，是因為她們能先產生貢獻，並讓她們覺得自己的存在有其價值時，他們反而能對你安心。

這類事情必須在自在階段以及交往階段隨時出現。 內容並不需要是甚麼大投入，可以很簡單，可以是舉手之勞。 比方說約她吃飯，可是地點請女方去安排甚至聯絡。 約看電影，請女生去幫忙查時間與訂票。 約會時你排隊買吃的東西時，請她順便去買飲料。 不要都是你去找她，偶爾請她來找你。 偶爾請她幫你帶個小東西，比方說加班請她幫忙買便當之類。 請她幫你打電話聯絡甚麼事情。 這些事情不困難，偶爾提出別人也都不至於覺得為難。 但好處是，對方因為有對等的參與這段關係的建立過程，而非只是一個旁觀者；最終她也會習慣跟你以一種平等，互有給予的相處方式持續下去。

很多男人會犯的錯誤，是覺得一切都應該自己要做好。 約會前自己做很多功課。 約會中要買東西時，請女生坐著自己到處跑。 甚麼事情都不敢麻煩女方。 以為這是貼心，以為這樣才man。 可是女人可不會因為這樣愛上你，只會在結束後對整場約會毫無重點記憶。 因為她不是跟你分享整段過程的努力，她只是觀眾，看你表演。

所謂相愛，不是因為女人覺得你做的事情很好而回應你；這不是愛，尤其不是女人期望的愛。 相反的，她們希望碰到某個值得的人，讓她們可望投入心力，讓她變成一個「比原來更好的存在」。 這種能激起她「渴望投入心力」的動力，才是吸引女人且讓她們心折的東西。

所以呢，「敢要」是讓兩人關係平等，強化對方投入心力的必要步驟。 女方覺得你要的太大，她會拒絕你；但你要的恰到好處，且女方回應你的同時，則會在心理狀態上把自己的涉入度往上提升。 如此，你才能讓自己跟對方處在一個平等且互有給予的位置上。 你若只是一昧付出，當搖尾乞憐的哈巴狗，沒有女人會喜歡你的。

此外，女人的心裡還有另一個非常重要的關鍵：就是大部分時候，他們會逃避做決定的責任。 所以關鍵門檻，你必須主動拉著她越過。 可是越過後，你反而不能讓她繼續逃避。 不能讓她有一種「我只是被逼」，「我只是受限於他的強勢」，這樣的心理欺騙。 你必須讓她自己認同那個決策的「共謀意識」。

所以第一次約會可以由你主導，時間、地點、形式都強勢一些。 第一次接吻的發動點可以你主導，由你靠近並讓她投降。 可是第二次接吻，你必須讓她參與。 換言之，這也是一種敢要的呈現。 比方說第二次接吻，你把唇靠近對方，可是「最後一哩」必須是讓她來靠近 (第一次就能這樣其實更好)。 她不靠近，那你也退；你必須讓她透過行動做出某種表態。

她有參與、有投入、她才會在心理上認同這段關係。 這在任何後續門檻的突破上都很重要。 如果這反饋沒發生，她就不會在心理上認同這所有事情。 最後撤守時，她會很容易說服自己「過去那些只是那個男人的一相情願」、「只是那男人逼我的」。 若你容許她有那種情緒逃避的機會，一旦面臨情境改變，她的情境涉入消失時，她就可以把你切的乾淨、逃的徹底，你很可能終將一無所有。

再來，要再次提醒的是，感情並非一直要、一直拉升女方的涉入度就是對的。

長期關係要建構，絕對不能只是拼命拉升。 你拉升的同時，也要適度的冷卻。所謂冷卻，就是在一個情緒拉高的最高點上放鬆力道。 讓對方冷靜，讓對方仔細思考自己是否真有意願繼續。 這是墊高底部的關鍵。 這會發生在發現對方的抗拒點時，也會發生在你自覺拉升太快的時候。

(上圖 高點放鬆，成為下一次拉升的起點)

甚麼是拉升太快的時候？

比方說，經歷了一場美好的約會，且在這次約會後你們很有進展。 有些男人按耐不住，美好的約會結束後(比方說第二天早上剛送對方回家)，馬上又打電話想聽聽對方的聲音。 可這是不好的舉動。 因為一整晚美好的約會後，兩人可能最精采的話題都說完了。 再打電話可能根本沒話聊了，狗尾續貂下，兩人尷尬，反而做了一個不完美的Ending。

可是呢，若你當天不聯絡，對方有可能會好奇、也可能會擔心。 心裡會想說「難道約會時你並不愉快嗎？」 若這情緒讓他擔憂，按耐不住她可能會主動聯絡你。 反之，如果她對這場約會沒有很高的認同度，你不回應她也不會當一回事。 這時，你透過冷卻可以知道她的情緒熱度沒有被拉起來。 於是也可以退回一段時間再重新引導。 所以冷卻也是一個查知對方位置的重要步驟。

(上圖，冷卻後女方也不來救的狀況)

但只要她因為冷卻而又來主動靠近，那表示「對方目前為止對你的認同」，也表示對方把自己涉入度拉高了。 女方拉高涉入度，日後約會中對於你話題以及表現的觀察門檻也會降低。 就算你日後開始講些較無聊的東西(跑車、鋼彈、3C)，做些笨事，她們的寬容度也會提高。 加上下一個輪迴的展開點是對方，這表示：這次拉升的力道有可能會拉過前一波的力道高點。 這才會是可長可久的力道。

(上圖。 冷卻後，她回頭來關心，表示她是重視這段關係。 換言之，整個關係應該有機會再高過前高。)

隨著你的經驗增長，你可以透過細小且持續拉高以及冷卻的舉動，讓女方不斷地想更了解你，而這是女人情愫增長的關鍵。

另外我要提醒的是，若女孩子對你的好感度到了某個點就怎麼也上不去時，你猛攻是沒用的。 以我自己而言，兩三次退後都無法過前高的話，我可能會選擇做個「更大的冷卻」，甚至必要時整個停損。

畫成圖形的話，這概念會類似上圖。

第一個峰(A)是本次關係的高點。 曲線從開始到這裡都是緩慢上升，表示兩人關係熱度不斷加溫。 但到了這裡，對方開始有所抗拒。 所以我會稍微降低壓力，讓熱度小小拉回(如回到B點)。 待對方冷靜一段時間後，我會再試著突破一次。 第二次引領若還失敗，我可能還會再試第三次… 可是如果連續兩三次嘗試(C、D)都無法再突破前高，那我會做一個較大的冷卻處理(回到E點)。

這動作很重要！ 因為當你做一個大幅度的冷卻處理下，你會產生明確的疏離感，這時候女方會察覺。 她若在意這段關係，這時她必然會重新回應你，確保你不會跑走。 兩人關係就有可能會重新往高點攀升，也可能會突破前一個壓力點。

當然，也有時候你的冷卻女方其實無所謂，兩人關係會停在低點附近的位置(E點到B點附近)，兩人也可以很有默契地退回成朋友關係。 有人會說，這樣不是很可惜？ 其實不會，因為對方的熱度若拉不起來，你就算勉強靠些技巧衝破一次，下次的高點可能還是在不遠處。 你並沒有根源的解決這問題(強化她對你的興趣)，最後你還是要面對是否停損這樣的問題。

但在我的方法下，你「很早」就會量測到這一點。 這時候你的投入並不太高，沉沒成本很低的狀況下，你要停損也相對容易得多。 畢竟說到底，早停損肯定是好過晚停損的~

以這種方式「跟隨」還有一個好處。 就是你其實主導了一半的關係構築的過程，並非只是被動地任由女方擺佈。 你透過強化調情的力道逐漸逼近，透過敢要來提升涉入度，察覺阻礙的位置，並透過冷卻來觀察她會如何處理。 甚至若「狀況跟原始設想有差異」時，你還可以透過降低調情的力道以離開賽局。 所以透過這些方式，你會在一個主導，且進可攻退可守的位置上。

喔，有人可能會問，甚麼叫「狀況跟原始預想有差異」？

這通常出現在你後悔時。

我得老實說，男人通常對於美女會有過度的想像。 覺得美女應該也很溫柔、個性很好、相處愉快、兩人會有很多共通點。 但實際上，有可能跟女生真正開始熟識後，才發現兩人實在談不來、對方有你無法忍受的缺點、或性格跟想像天差地遠之類。 這時候該怎麼辦？

以調情以及敢要為基礎的追求，這時候很簡單，只需要逐步降低調情的力道、不要再要更多了，兩人即可慢慢退回到朋友關係。 除非你一下子進展太快，讓女方覺得吃虧了，不然冷卻後其實誰也不會受傷，彼此還能多個好朋友。

(上圖，從自在階段抽身後，可以轉成友情關係。 但同樣的，若你只是在自在階段等，時間拉太長下，你也可能被女人歸類到友情關係去。)

這也是為何我會建議大家不要告白把關係說破的原因。 萬一你一開始就上前告白，女方也答應了。 結果兩人開始約會後才發現兩人格格不入，那你該怎麼辦？ 直講「我覺得我們不合適嗎？」 這太傷人了啦。 為了維持承諾，而努力改變自己嗎？ 這樣又太辛苦啦。 還是試圖改變對方呢？ 這恐怕又對對方不公平吧。

那為何不先保持含糊呢？ 一開始甚麼都不說，透過調情彼此試探，並在過程中觀察彼此是否真正合適。 這就好似摸著石頭過河。 過得去、站得穩，就一直往前走直到對岸；試探幾次都過不去，那就退回來當朋友。 反而皆大歡喜。

總結

以馬斯洛的需求三角形來看，你若滿足的是一個人低階的欲求，比方說生存、以及安全感，那你只是滿足了所謂「匱乏性的欲求」。 匱乏性欲求的特色是只要獲得滿足了，那就沒價值了。 飢餓的人若吃飽，他就不會再追求食物了。 寒冷的人獲得足夠的衣物，那也就不需要更多衣物了。 想要禮物的人獲得禮物了，那你也沒價值了。 所以若你提供的都只是這些事情，那你遲早會被拋棄的。

一段好的關係要能維繫，必須要讓對方從中滿足那些更高層次的滿足，如自尊、成就感、或自我實現。 也就是馬斯洛所謂「成長性需求」的部分。 這類需求被滿足時，並不會發生邊際效應遞減的現象；反而當你滿足後，你會想要更多。 寫作受到大家讚賞的人，會想寫更多。 工作上的成就感，也會讓我們想挑戰更難的案子。 情人也一樣，若她覺得跟你在一起後，她變成一個更好、更有貢獻的人時，她會想愛你更多。

所以你要跟一個女人發展長期關係，你不能只是給予。 你要透過力道合適的要求，讓她感覺她在貢獻某種價值。 這會引領到成就感、自我價值的肯定、自尊的增長、甚至自我實現。 這是IKEA情節的根源。

唯有如此，你才把她對這段關係的起點，由外部動機轉移到內部動機上。 這才是長期關係延續的最根本基礎！

 

本文已授權時報出版社，收錄於《為何會拿好人卡？：老僑的七堂戀愛管理課，翻轉你自以為是的愛情觀！》一書。若有轉載需求，請與時報聯繫。

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