老僑觀點：他都離婚了，為何還是不娶我？

親愛的老僑老師 我是你的一個忠實讀者，讀你的文章已經好幾年了，也有買你的書來看，從你身上我學到很多。 最近有個讓我很困擾的問題，極想聽聽你的意見。 我今年32歲，有一個交往四年的男朋友。 不過在我與他初認識時，他已經有老婆、而且還有一個快國中畢業的兒子。 對，沒錯，在那段關係中的一開始我是小三。  

賽局理論 之 強勢策略的長期影響

我們在前一篇(賽局理論 之 為何哭鬧與任性能幫你贏得爭議？)提到，哭鬧或強勢策略可以在男女賽局上得到自己想要的東西。 相信你必然常看到這方法在真實生活中被展現。 男女雙方在交往過程中千方百計要壓過對方，要不是用情緒來控制對方的行為；或是動不動委屈的說出「我覺得你不愛我了」；或是強辯說理要對方照著自己的看法走。 總之，這些人都是在毫無意識的狀況下，發現「對方若愛自己時，只要拿出強勢的態度，就能在共同決策(談判?)的過程拿到更好的結果。」這樣的「訣竅」。 可是這訣竅真的完美無缺嗎？ 我在這裡倒得給大家一個否定的答案。  

關於取暖

很多網友會到版上來問些問題。 無論那是關於專案管理、組織規則、PMIS、甚至是愛情或是生涯規劃的問題，我們都會秉持著客觀的立場，盡量就有限的資訊做分析，並理性地告訴讀者我們的看法或建議。 當然，不敢說那些建議就一定正確無誤，但都是「若我們自己在那情境中會採取的動作或規劃」。 就算不十分完美，但至少是肺腑之言。 不過久而久之，我發現很多網友來發問，其實並非是想解決問題。 而僅是想來取暖 → 並不是需要別人指點方向，而是渴望別人的同情。 我之所以特別寫現在這麼一篇文章，就是想要跟大家就「取暖」這件事情談一下我個人的「偏見」。 首先，我要先

最好的送花時機？

「你有送過女生花嗎？」某次一位女性朋友這麼問起了我。 直覺的回答說「當然有過啊！」 但到底最後一次是何時呢？  我費神的想了想，訝然的跟她說「這樣想起來，最後一次送女生花似乎已經是十年前的事了吧？」 她反而嚇了一跳，大概以為我還滿常送女生花的。

輕熟女的戀愛策略系列一, 啦啦啦啦~你看不見我

我自己並不覺得結婚是女人必要之路。 如果堅持單身是一個深思熟慮的考量，我覺得那跟選擇結婚一樣有價值。 重點是，那必須是自己自由意志的選擇。 至於覺得結婚是個重要的人生目標，又苦於「捕獵」總是不成功的人，這系列則可以提供一些我的觀點。 我會以理性的角度來分析，到底成功「俘虜男人」需要哪些決定性的元素，又哪些行為或方式上的調整，能最大化男性接近的機率。 但我得強調，我寫的內容不是真理、甚至可能離真理有很遠的距離，充其量它們只是我對於周圍人生狀況觀察之表述。 如同馬基維利在君王論中提到：「我描寫的不是事物應該有的狀態，不是談論人該如何過他們的

老僑觀點：分手情人的好朋友哲學

不知道為何，最近版上出現很多失戀朋友的留言。 我猜應該都是因為搜尋「失戀藥方」而找到我談失戀的那系列文章。 結果這篇還無意間成為部落格中的第二熱門，實在是我一開始寫文時始料未及的結果。 當然，這沒甚麼不好，有文章受到大家喜歡我還滿高興的。 只是有點覺得對不起想看這一系列文章的讀者，因為畢竟網站的主軸還是專案管理，我原本在戀愛系列文章中分配的時間較少，很長才有一篇新文。 而且大部分還只是寫一些我想寫的議題，如敗犬或是閒暇時跟朋友吃飯聊天話題的轉述，真是對大家很抱歉。 但這幾天我突然想到，有一個在「探討失戀系列(一)急救失戀，如何從失敗中存活」那篇，很多

輕熟女的戀愛策略系列三, 安定關係的構築因子

前篇提到男人「情感構築」的心智模型，也談到了架構「激情關係」的主要條件。而接下來，將探討讓男人會希望建構「安定關係」的主要因子。 許多年來，我常問一些結了婚的朋友，他們伴侶最吸引他們的地方在哪裡。 不過呢，每次得到的答案可說都是五花八門、各不相同。一些例子如： 「她菜煮得很好吃」 「顧家、愛小孩，把家打理得很舒服」 「讓我覺得很自在與放鬆、可以放心打拼」 「個性很好、很溫柔」 「乖巧、很體貼」 「一路以來都很了解我」 「我們興趣相通、價值觀很類似」 「出門很靈活得體，但在家裡卻又很溫柔賢淑」 這樣乍看下來，似乎讓男人引起婚