我在TEDxFJU【為何我們不該追求愛情】這場演講中有提到「不追不求」的概念。 演講視訊在主辦單位上線後，也常常有聽眾寫信給我詢問細節。 我發現一個很多人看完這場演講後的誤解，是以為所謂「不追不求」就是不能主動接觸任何人，只能等別人來接觸自己。
但這其實是誤會了。
喜歡別人、主動表達好感，這是沒問題的。 事實上好的對象本來就是要靠自己主動而來的。 我在【愛情市場學】這本書中，也反覆告訴女生該主動去接近有好感的對象。 既然連女生都該主動了，男生當然更該主動。
但所謂「不追不求」，指的是當你表達好感、嘗試接近、試圖邀約，對方卻冷淡甚至抗拒時，你就不該低聲下氣地去做那些你直覺以為的追求手段 - 買禮物、寫情書、送早餐、躲在人家家樓下給驚喜這些。 戀愛要成立，仰賴的不是低聲下氣地追與求，而是理解對方的需求、並讓對方感受到價值。
換言之，如果你表露的好感對方有回應、甚至熱切地回應，那你當然可以繼續靠近。 而當距離不斷拉近下，你當然也可以做任何親暱肉麻的事情。
可是啊，如果你的好感碰到了鐵板，繼續強化就是大錯特錯了（大部分人犯的錯，都是在對方表現冷淡下、才更積極加碼）。 因為在對方無意的狀況下，繼續強化往往只會加深對方的反感、讓對方倒彈、讓對方害怕，對方就會產生我演講中提到的三種反應 - 逃走、利用、或因外部誘因而交往。 而我在【問題不在「仇女」，在於你想解決甚麼問題？】也提到，對方越是善良，你越是強化壓力，對方反而越可能逃走。 至於那些會留下甚至靠近你的，反而都是以金錢或是利益為重的對象。 所以越是放低身段的追與求，就越容易讓自己走入一個艱困的境地。
所以我們在接近過程中該做的，其實是我在【為何會拿好人卡】書中所講的「冷卻」概念。 你喜歡一個異性，你嘗試接近他、嘗試表露好感，結果對方不理不睬。 比方說，你試著透過Line跟對方聊天，但他每次回應都很短，沒講幾句就說要去洗澡、要去忙了。 這時候你最不該做的，就是繼續丟一堆問句嘗試想延長對話。 比方說一直丟「早安」、「今天天氣很冷要多穿衣服喔」、「今天下雨要帶雨傘喔」、「中午要記得吃飯喔」、「要好好照顧自己」、「喝奶茶很不健康耶」、「你在幹嘛」、「你在看甚麼電視」之類的句子。 你這些嘗試強化、嘗試表達關心的舉動，其實全部都只是扣分。 而且，你越是每天傳這類東西，你得到的回應會越少。 最終會從回應很短、變到只得到貼圖、變到已讀不回、最後會變成不讀不回。 一旦對方開始對你反感，你就難以逆轉了。 因為對方反感後，心裡就會認定你是個無聊討厭的死命追求者。 當你獲得了「討厭的死命追求者」這標籤、而且標籤還凝固了，你就再也撕不掉了 XD 。你很可能永遠也無法逆轉在他心裡的形象了。
所以當你碰到鐵板時，你要做的，反而是我在那場演講最後談到釣魚的概念。 你發現聊不下去了，你就應該退後（也就是冷卻），讓這段關係保持著、但不因為你的急躁而弄壞。 你等待某個日後再有聯結的機會。 比方說對方因為工作跟你有了連結、跟你合作一個Project、開始研究一個你很擅長的議題、對你某個熟悉的東西感興趣、或是看到你FB上貼的某個有趣訊息來問你，這時候你再以此議題重新開展自然地聊天（請畫線，關鍵在於自然地三個字）。 或是能因此重新搭起兩人「生活領域」的互動與接觸，這還可能稍微有些逆轉的機會。
但是否真能逆轉，關鍵還是在於：你冷卻的過程中有沒有提升並改變自己？ 如讓自己更有趣、更好聊、更自在、更有風度、更有溫度、更有內涵，這些有改善，下一個連結發生時狀況才會變。 如果你還是原本的你，就算有下一個連結點來了，你很可能還是沒辦法表現好，最終機會還是會失去的。
所以廣泛地提升自己，不要低聲下氣地求取愛情，長期而言，你才會得到一段勢均力敵的戀情。
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