大家好，我是JOE。最近接到一個女孩子的來信，她是這麼說的：
「我跟男友交往了一段時間，兩人感情不錯，也論及婚嫁。不過，雖然已經決定要結婚，男生卻遲遲沒有行動。原本是聖誕節前，男生說要和家裡討論細節，但過完年後，卻一點消息也沒有。我不懂，既然他都答應要結婚了，為何不更積極一點呢？不管是選日子或者其他準備，都悄聲無息。我們為此兩人還吵了一架。
吵架時他是這麼回應我的：：『我一定會讓父母知道，你不要逼我嘛！』
但我心想：『如果你喜歡我，怎麼會連和父母稟報都做不到？甚至過了好幾個月也沒有進度？我真的開始懷疑我們的關係！』也因為吵架了，所以現在我們倆的相處，甚至進入冰點。Joe，這到底是怎麼回事？我該怎麼做，才能讓對方積極一點呢？」
針對這個問題，我覺得，思考的關鍵其實並不在「怎麼做」，而是在「為什麼？」
如我在很多文章說到，對大部分的男人而言，其實通常是不會特別排斥婚姻的。因為單身男人多半生活都邋遢，但結婚之後，回家就有熱飯菜吃，有乾淨的衣服穿，自己的生活處境怎麼樣都會改善，所以男人其實本能上不至於排斥結婚這件事。
可是，現實中，我們還是會看到男生不願結婚。這是為什麼呢？
這排斥通常不是因為結婚本身，而是因為結婚後，隨之而來的壓力，例如買房子的壓力、生小孩的壓力、人際關係變得複雜的壓力（例如岳父岳母姻親等）。所以就算結婚本身會帶來好處，就算喜歡這個女人，但若「可預見」在其他層面將有很高的壓力，那男人就可能產生排斥或逃避的心情了。
也因此，在這位讀者的問題上，男朋友「之所以答應，但沒有行動」，其實代表了一個很重要的癥結：代表男朋友可能體認到，結婚這件事，並不會讓他的處境變好，甚至會變糟糕。所以才對「結婚」產生了疑慮。
戀愛時，你當然可以毫無保留的愛一個人，就算想法不同，習慣不同，或許都沒有太大問題，畢竟兩人不住在一起，還是有著一定距離可以逃開。但是婚姻不是這樣。一起過活，認知就要相同，步調就要相同，要不然就容易辛苦。尤其現在很多人結婚的主要目的是「能合法生小孩」來說吧。生小孩後，照顧孩子是一個非常勞累的工作，如果他對此有猶豫，或者覺得還沒有準備好，就可能不會積極的想走入那一步，緩下來也就完全可以理解。
當然，女生如果積極的去施壓，多半男人還是會半推半就地答應。可是答應結婚，未必表示他有承擔後續的決心。也因此你會看到周圍有些夫妻結婚了，但還是因為分工或是帶小孩上有各類爭議。這往往就代表這很可能不是婚前兩人理性思考過的決策，於是現在後悔或卻步了。
也因此為何我說重點不在「怎麼做」，因為就算施壓結婚了，但對方婚後沒有相同的認知與投入，那其實也是辛苦的人生，更是造成大家的傷害（包含小孩）。我相信沒有女人能忍受孩子生出來了，另一半卻不疼愛孩子、不分攤育兒工作的。
也因此，如果男朋友對你很好，可是在結婚這件事情上猶豫，那很可能問題不在你；他猶豫的，很可能是他認為尚無力承擔的婚姻。（覺得經濟還不夠支撐、覺得工作很忙不足以生小孩、覺得還有甚麼想法自己沒有整理清楚等）
回到今天的個案。我不知道男生猶豫的點是什麼，但是我認為他已經意識到某些責任，卻恐怕沒有感受到責任以外的好處。所以如果女方能夠放下情緒 — 不生氣，不需要吵架，別把他的猶豫連結到自己身上，別自己小劇場以為「他不愛我了，所以才不想結婚。」
畢竟對於婚姻這麼大的事情而言，他願意理性思考，這是好事。他的停滯也很可能只是對人生的下一步，有點擔心、有點害怕而已。女方這時若能陪同釐清他的擔憂，才是解決之道。
另外，我最想提醒的是，就算在這時發現兩人對人生有落差（比方說男人根本不想生小孩之類），其實也是好事。畢竟此時發現，遠比結婚後發現更好。
也因此，兩人不妨坐下來促膝長談，比方說，他未來的想像是什麼？兩個人想要過怎樣的生活，甚至是直接敞開來談對方的擔憂、壓力是什麼？陪著他，把這些心結都解了，關係自然也能更進一步。如果，你真的不知道該怎麼開頭，或許參考一下紐約時報的結婚前十三問，或許你們之間的迷霧，也能隨之一掃而空了。
婚姻的起點都是喜歡和相愛，但是現實生活中的差異，最終會讓愛崩壞。愛情沒有辦法讓差異很大的兩人生活一輩子；但一輩子的平順生活，才是讓愛情長長久久的關鍵。
最後，如果你遇到的男生，不斷地拿結婚來敷衍你，連思考都沒思考，那我則會建議你看我的這篇文章如何拉升男友的求婚意願，或許你對關係的調整，也會帶來你想要的變化。
祝福大家都能找到自己想要的人生！
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