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女生有個常見的抱怨，就是覺得有些男生老愛在聊天過程中開啟「說教模式」。而這個「說教模式」很致命，因為是個會讓女生必然翻白眼的對話大忌！
 
不過呢，我最近做了田野調查，發現很多男生顯然不理解什麼是「女生眼中的說教」。大家普遍以為的「說教」，是當女生跟男生抱怨時，男生提出方案試圖解決問題。畢竟很多網路文章中常提到，男生和女生天生思考方式不同，男生的模式是發現獵物，抓住牠；找到問題，解決它。但是女生不同，女生常需要獲取認同與理解，所以這些文章往往文末會勸誡男生不要太認真地解決問題。但我得說，「說教模式」跟「解決問題模式」兩者並不相同。女生其實並沒有排斥男生幫忙解決問題。尤其你若總能優雅地且同理地提出有效的解決方案，其實並不會讓別人翻白眼，甚至還能加深信賴感！

舉個例子吧，比方說女生在聊天時提到：「哎呀，我老闆最近好煩喔，常常丟出一堆工作，害我這禮拜都不能準時下班。」

男生若這時若是RD魂上身，然後說：「啊，我之前也有類似的狀況耶！後來我去上了一個時間管理的課程，學了幾個工作排程的方法，發現還滿實用的！你若有需要，我可以把那個課程介紹找給你！」這段對話本身其實沒什麼太大問題，但關鍵在於，你只能講到這裡，不能繼續嘮叨更多！

因為如果只是這麼一句，最多女生就是回說：「時間管理我會啊，我也有工作排程啊，只是老闆的工作常常是臨時追加，而且件件都是急件，每次都是『下班前就要』。」雖然上一句提到的解決方案不是她要的，但其實她也不至於會否定男生的幫忙。男生若對於老闆的急件沒有甚麼更好的解決方案，這時候只要別繼續亂給建議胡說八道，趕快轉成安慰模式也就沒問題了。

但女生也可能上面那句講完，又繼續提問：「所以，時間管理的那些方法我都有做耶，只是我不知道還有沒有甚麼更有效的規劃方法？你平常是怎麼解決老闆臨時追加的工作啊？還是說你老闆不會下班前才丟工作出來？」這表示女生還真想就這議題討論下去。若你手上真有甚麼厲害的規劃方式。一講出來若真能徹底解決問題，其實女生反而還覺得你很可靠！

也因此，男生偶爾RD魂上身，其實不至於就會讓女生生氣。最多就是女生覺得你這人每次都老老實實地想解決方案，比較沒情趣、不太會哄人，但絕不至於搞砸關係...

說教模式是這樣 
女生眼裡的「說教模式」其實是女生的問題根本都沒有提出來，男生就開始對別人的人生指手畫腳。別人連詢問都沒詢問、根本也沒想聽你的意見，結果就不請自來地給予建議、甚至是讓人不舒服的批評。簡單的講，就是男生自以為是地試圖干涉別人的人生！

我之前曾聽過某段對話，非常經典，足以代表說教模式。據說女生跟才認識沒多久的男生在聊天過程中，講到自己的興趣是出國旅遊。她說自己每年可能會定期出國兩次，覺得去不同的國家看看風土民情很讓她開心。其實也就是剛認識的兩個人互相聊聊自己的興趣與價值觀。但沒想到女生興高采烈地談著旅遊見聞，男生居然眉頭一皺，然後嚴肅地說出：「我覺得你其實年紀也不小了，該幫自己多存點錢啊！出國旅遊這類事情實在太玩樂了，到了你現在這樣的年紀，其實多為將來做些打算才是比較好的啊。」很讓人哭笑不得吧？因為無論這男生背後的動機是否是好心，但從女生的角度而言，只是覺得反感吧？心理多半覺得「我跟你根本也還不熟，只是閒聊，你居然就這麼認真地把我莫名其妙地教訓了一番」

這是說教模式，這也幾乎100%會讓女生感覺生氣！

或是剛剛提到，當女生抱怨老闆丟了很多工作。有些男生就會開始認真地勸戒：「工作就是這樣嘛～本來出來工作就不簡單的啊，你不覺得自己更積極一些比較好嗎？一點小事情就抱怨成這樣實在不太健康呢。不考慮去學些規畫方面的知識嗎？你知道嗎，我在你這年紀時XXXXX就……」雖然這段話想表達的概念跟上面很類似，都是在問女生要不要學些工作規劃相關的技能。但請注意，因為男生在句子中加入了太多主觀的批判，最後就只是讓聽者感冒了！

雖然有可能講的人，真的是試圖表達關心。但對聽的人而言，這種不請自來的評論，只是讓人覺得討厭。而且一旦你話語中帶有說教與批評，聽的人就會忽略到你話中善意的部分，而覺得你似乎更想要表現出「優越感」。而男女相處，兩人本來就不該有高低之分，所以當你試圖教訓或是教導女生怎麼過活或怎麼做時，不僅不會讓對方佩服你，反而會推遠這段關係。事實上，你若是用同樣這些話來「建議」同性的朋友，一樣也會破壞自己的人際關係。只是男生在面對同性時，會意識到自己批判別人會讓別人感覺高高在上，所以一般而言都會減少批評、並維持很客氣的距離。但不知道為何，有些男人在面對女人時，會誤會的以為批評對方，女人會覺得自己很厲害。但其實並不會的喔！這世界上，誰都不喜歡被批評與說教，也沒人會因為被批評而覺得你厲害。你的任何說教、任何交淺言深的干涉，都只會讓別人反感。別人最後只會覺得：「我喜歡出國有什麼錯」、「我哪有不積極？」、「你什麼東西？你是我的誰啊？什麼時候輪到你來教訓我了？」
 
在關係中令人翻白眼的對話模式

順帶一提，我說「解決問題模式」不致命，但在三種狀況下，還是會讓女生翻白眼的，所以這裡也一起探討好了。

第一個狀況，表達太差。

一開始當女生提出「哎呀，我老闆最近好煩喔，常常丟出一堆工作，害我這禮拜都不能準時下班。」

男生可能同樣「試圖解決問題」，但一些不善表達的男生，一開始卻會丟出帶有「質疑」味道的句子是。如：「你不能做個工作排程嗎？」或是「你怎麼不去學學時間管理？」對方可能馬上就會覺得沒好氣，想說，哈囉，你以為老娘是小朋友嗎？誰不知道時間管理啊？我這是因為有特殊狀況，這樣的方法才沒效果啊！你到底在講什麼。

男生搞不好真有什麼厲害的方法，但因為開頭就惹怒別人，所以女生根本不想聽了，也根本沒讓對話平順的繼續，最後沒搞清楚人家真正的困擾，反而讓別人覺得被你看扁。這種是雖然好心，但因為表達能力太糟，而讓別人翻白眼的常見狀況。

第二個狀況，方法太鳥。

女生可能有多年工作經驗，也不是小朋友了，可是有些男生會給出一些莫名其妙的建議，比方說：

「你可以跟老闆說，你做不完啊！」
（女生心想，所以你是覺得我能力差囉？）

「老闆給你這麼多工作？你不能丟著不做就先回家嗎？」
（女生會覺得，我想這些事情已經很煩了耶。你不能安慰我、不能給我些務實的建議就算了。就拼命給這種爛意見是幹嘛？嫌我不夠煩嗎？）

 像我上次的Podcast提到的狀況也類似這種狀況。（我上次提到，有個女生半夜加班，男生卻只是一直關心：「你怎麼不早點睡」、「這麼加班對身體不好啊」。雖然背後的動機是關心，但因為講的都是廢話，沒幫上忙，最後別人心裡也沒好氣。看似貼心，卻無法幫自己加到分。）

第三種狀況，是自以為是。

女生可能才跟這男生出去沒幾次，還在觀察階段，男生卻洋洋得意地說（或開玩笑）：「你幹嘛這麼累？這麼辛苦不要做嘛，我養你也可以啊。」但女生心裡的OS可能是，我們的關係是已經到可以講這種話了嗎？你算哪根蔥？而且我想要在工作上得到成就和成長，為何要讓你養？也可能覺得結婚不會更輕鬆，我寧願上班……等等。這類建議，沒成功解決問題不說，反而立刻傳遞了彼此價值觀截然不同。這也很明顯是某種自殺。 所以幫不上忙，亂開玩笑不會幫到你。雖然有些男生覺得，聽抱怨感覺氣氛很沉重耶，我就開玩笑一下可以混過吧？但通常都只是讓女生不爽的喔！因為你可以開自己玩笑，但講到別人身上，那就不對了呢！
 
總之，以上這三種溝通模式，都會讓女生爆氣。因為這三種狀況都有一個共通點，就是讓女生覺得「你把我當笨蛋！」。所以男生在對話中其實也沒這麼難，只要讓女生覺得你是發自真心尊重她的；你沒有高高在上，你有把她的問題認真當一回事。你若真有解決方案的，就提出；沒有解決方案的，就聆聽。這樣其實就及格了。沒有方案偏偏要亂講，搞的人家心情不好；或嘻皮笑臉的亂給建議；亦或是明明沒有要你出主意，你一直一直一直講、而且越講越高興，還把人家深深數落了一番。這些就是大錯特錯了！

但我若真想關心對方怎麼辦呢？ 

看到這邊，有男生可能會講：「Joe，可是我就是關心對方啊？而且可能我也在她的那個問題上碰過壁，所以後來想了很多，希望能提出我的見解、或是能幫上她的忙。這時候我該怎麼給建議不會讓人討厭呢？」

男生到底該怎麼表達關心，或是提供建議呢？我覺得你請把握以下的原則。

1.請放下你不請自來的批評或是優越感

當你想說出「這樣不好時」，就是優越感發作，而且會被別人討厭。可以的話，請盡量不要評論「好壞」。畢竟好壞是主觀的，每個人對於怎麼過活、怎麼用錢、怎麼才是上進，都有自己的定義。你不需要介入。所以除非別人詢問、而且你給的是方法，其餘都是無意義的說教。當然，你可能不認同別人過生活的方式，但人家要怎麼過生活那其實與你無關。你真若覺得兩人價值觀差異很大，那就不要跟對方走太近就好。若又不認同、卻又試圖改變別人，最後必然都是徒勞無功，而且往往是惹人反感的行為。所以不批評、不說教，是最高指導原則。
 
2.不要看扁別人，以為別人比自己差

當你露出想教別人的心情時，往往就是你其實潛意識是瞧不起對方。就算你自己不察覺，但對方其實會感覺得到。這對你而言也是一個逆淘汰。因為本身不錯的人會因為你無意顯露的優越感而不爽離開；真留下聽你說教的，往往還真是條件很差的，或是受制於你的（比方說你是甲方的承辦人員，乙方的窗口可能會總是陪笑臉的聽你說教）。所以自以為高高在上，其實會嚇走身邊的好人。
 
3.純粹只是給予建議沒問題，但是開口的模式要小心

真要給別人建議，請先表達「我理解你的狀況」，然後再用「你有沒有考慮……」做詢問。比方說，對方講說老闆一次丟很多工作。你可以先說：「咦？工作這麼多這麼繁雜啊？這樣的話，無論是誰來做，確實都很容易有疏漏呢！」這句是表達同理。

然後你可以再問：「唔…既然工作這麼多這麼繁雜，你有沒有考慮做個工作規劃表啊？」

對方如果對此不以為然，覺得被你小看了，那你就點到為止，趕快停下來，不要繼續自顧自地想教對方。好為人師其實總是不討喜的。

但如果對方不知道怎麼做，開始好奇問你那是甚麼，到底你都怎麼安排時間、規劃工作；或是對方說：「我有做類似規劃啊，但是效果不明顯耶，你有沒有什麼更好的方法？」。這時候你就可以再問說：「效果不明顯啊？你是怎麼做的？我可以給你看看我這幾年的做法....」。對方若有興趣跟你繼續對談下去，那就可以繼續講你的解決方案了。唯有對話有來有往，對方才是真感好奇，這時候，你的解決方案才會讓人感謝。

最後

請永遠不要誤把人身攻擊當成關心。（起手式：你老是這樣／你應該更有責任感／不要亂花錢／愛惜自己的身體之類）這類幾乎是責備式的教訓，對方可不會覺得是關心，只會覺得和你的對話中充滿倚老賣老、自以為是。你講了半天，累得要死，但對誰都不會得到任何好處！

請記得，沒人想被教訓、沒人想被批評，沒人會想和一個自以為高高在上的人開啟一段長期關係。加溫一段好的關係，都是站在和對方相同的位置上，同理對方的心情、尋求對方的好奇，並且由此開展對話。換言之，對話能開啟，情感才會交流。

這點，請所有男生都要理解才是啊！
 

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