本篇也可以搭配我們的 Podcast 節目《大人的 Small Talk》一起聆聽，在多數Podcast平台（例如 Apple Podcast 或 Spotify）都可以找到！
這次的文章，我想來回答 Lily 的問題，他的信件內容是這樣的：
「你好，我是 Lily！
我是一位即將邁入社會的大四生。大人學的 podcast 陪伴我半個大學生涯，我很感謝有這麼一個優質頻道，讓我每週通勤、早上起來運動，或者睡前時，都能夠吸收這麼多成熟大人的知識。
我與男友已在一起近兩年半。對方比我大一歲，當時我認為，能交到比自己年紀大的另一半很好，因為想法跟行為通常會較成熟。我自己在他人眼中，看起來算是很理性又獨立的女生，所以大家也一致認為我的另一半也是差不多的個性。
但隨著時間久了之後，我發現他的安全感極度缺乏。一開始，我不會這麼在意，但現在，他會查我的手機訊息，臉書、IG 訊息、網頁搜尋記錄，甚至是相簿，還有與朋友群組聊天內容等。
我認為我沒有做對不起對方的事情，所以也不介意對方查看我的手機，畢竟都很坦蕩。但一直到現在，我們會因為各種我手機上或者我個人行為起爭執，因為怕表達的不夠清楚，我大概舉一些例子。
例如，有一次，我朋友問我認不認識一個男生朋友，我搜尋那個男性朋友的臉書之後，截圖他的臉書頁面，傳給我朋友，但是我忘了馬上刪掉。後來我男朋友看我相簿時，看見截圖就問我這個人是誰，為何要截他的主頁，有什麼目的。我馬上解釋，並給他看我與朋友的聊天記錄，他才稍微緩和些，但事後是會拿這件事開玩笑，說我會亂看其他男生。
還有，因為我沒有將他的聊天名稱改成暱稱的名字。他質疑我是否想向他人隱瞞我有男友的事實。我們有一條情侶項鍊。有時我會拿下來，換成我喜歡的項鍊，或者是參加正式活動的時候，我會換成能搭配衣服的項鍊。他就會因此生氣，認為我喜新厭舊，然後告訴我，他一直都帶著，為何我不能一直帶著。
如果我去參加派對、唱歌、酒吧，他都會帶著一種『你敢亂來，我就跟你分手』的語氣答應我，或是要求他也要一起去。導致我與姐妹盡興的時候，就會因為他變得沒有很自在。
學校分組報告，如果有異性一起，或者是跟實習公司的同事吃飯，只要有異性他就會一直用酸言酸語的口吻向我說話。例如『好好喔！男同事幫你夾菜』，然後問我剛剛有沒有什麼互動等。
我可以保證我不會單獨跟異性吃飯，也一定會保持距離，可是我看他手機，發現他也會向異性表達關心，像是問女同事到家了嗎？告訴異性生病了要吃藥、主動密很多異性『新年快樂』。
如果，我的來信有被閱讀，我想謝謝你們看到這裡。我想表達的是，我認為每一種感情都需要距離，如果沒有距離我們就會喘不過氣，導致失去理性。最近我因為工作還有個人因素，壓力相當大。我已經在感情，還有個人生活之間努力找尋平衡。但是我發現事情依舊無法解決，當我退一步並努力解釋的候，他認為我話中有話，並隱瞞很多事。實際上我什麼都沒有做，只是我個人行為跟習慣，總會引起他的懷疑。
也許，感情會失敗是在於我們沒有讓對方好好做自己。所以，我覺得我需要勇氣來告訴他我的想法，我們也認真討論過未來的發展，我希望在還有時間、機會的時候，把我們的問題解決。我不想要輕易放棄，至少要努力過。只是不知道合適開口跟開場，去避免又一次的爭執。非常謝謝你們。」
我想很多人跟 Lily 一樣，有時候會遇到另一半比較沒安全感，想要查手機、限制交友等狀況，許多人第一反應都會想該怎麼溝通，才能將問題解決？但這一篇文章，我想跟大家釐清三件事：
第一、控制行為無法解，可能不是出於溝通問題
我知道 Lily 很想要去跟男朋友溝通，想找一個好的時機、好的方式去說服他。可是，你們現在面臨的可能不是溝通問題！
所謂「溝通問題」，大部分可能是跟表達與理解有關。比方說你講了半天，他根本沒有理解你的意思，所以做出一些錯的行為。而你透過一個對的溝通方式，讓他充分的理解你到底在想什麼，這才是溝通。
可是從你的描述來看，事情可能不是這樣。事實上，他有聽懂，他完全知道你在想什麼，甚至會反覆提起那些讓你不愉快的事情。
如果他反覆提起是用一種比較調情，或者是情侶之間小鬥嘴的方式，比方說「我發現你剛剛都一直默默盯著那個帥哥，我有點小吃醋！」然後，你說：「人家才沒有呢！」這種打打鬧鬧，增加情侶之間的情趣，是絕對沒有問題的。
可是，我看 Lily 的描述，你們完全不是在調情。反而，男友是真的害怕，他所有的反應都是源自於沒有安全感，進而產生非常多的控制行為。
不管是要看手機、簡訊、照片，甚至是每次有男生的場合，他就要酸言酸語、刺激一下，其實他都是希望透過這些行為來確保一件事，就是「我做這樣事情，你是不是還有乖乖配合？」確保你的行為會如他的期待。
當男友這些行為背後的底層動機是「不安全感」，其實是非常難透過溝通來避免。從他的角度而言，他清楚知道你不會喜歡這種控制。可是，他並不覺得你喜不喜歡是這麼的重要。因為他做這件事情，完全沒有考慮你的感受，而是要處理他自己心中的不舒服。
甚至，「你不喜歡」對他來說還更好，因為你不喜歡這個行為，但最後又配合，表示你很在意他，而他所有行為，就是要確保「你在意」、「你配合」、「你屈服」。
人跟人相處，難免都會有一些不安全感，這不奇怪。但是，如果你跟伴侶之間，對方或者你自己有一個很強大的不安全感，這就會是相處上的大麻煩。
以目前Lily男友的行為，我個人覺得不安全感其實已經太大了，甚至已經大到你會無法長期處理的狀況，因為，接下來你要進入社會、開始上班。一定會有更多跟異性接觸的一些機會，那這個時候你怎麼辦？你要離職、待在家裡嗎？
因此，我會覺得你們這段關係，早已超過溝通議題，甚至已經不健康了。
第二、不安全感是自我課題，不要過度涉入
過去你曾經因為自己坦蕩、不怕檢查，而給另一半查看手機，我覺得你就讓這個關係處在一個極度不健康的狀況。如果，將來有新的感情，遇到同樣的狀況，我會建議你不要答應給對方看手機。
我先說為什麼叫做「極度不健康」，意思是說，檢查手機這件事情一旦允許，你跟他之間的人際界限就變得模糊了。
為什麼呢？
因為他就會開始覺得，本來我就可以自由檢查你所有的私密資訊，你的手機應該給我看、通訊軟體的帳號密碼、email 也應該給我，進而就會開始做出更多控制行為。
可是這是不對的。我想要強調，這個世界上沒有人有控制你的權利。你的男朋友沒有，你的老師沒有，你的父母其實也沒有。當然你說犯了法，法院有搜索票，那是例外。可是一般的狀況中，我不認為交往中的情侶有檢查別人私密資訊的權利。
我理解你會覺得說自己坦蕩、不怕看。可是，當你交出手機的時候，你就會讓他誤以為：「當下次我又不安心的時候，你還是得盡一切力量讓其安心。」但我認為，不安全感完全是自我課題，如果他不嘗試自己解決，只是覺得說：「你的資訊都是秘密，我看不到，所以我很擔心。因此，你得讓他透明，我不擔心了！」這等於是他就把問題推給你，希望你盡一切力量透明、不跟異性接觸來滿足他的安全感。
可是，我要強調，這些要求會永無止境。因為你們交往的越久，你會發現他的不安全感會越大。你會覺得盡一切力量滿足他，一切力量保持透明，他總該安心吧？沒有！他會越來越不安心，他會要做更多的控制行為，反而你在這段關係中會更痛苦。
你總有一天會做不到他的要求。今天你可能還可以勉強配合，可是你離開學校，開始上班之後，你可能晚上要加班，你可能要去見客戶，你可能跟某個男生一起去拜訪客戶，這些東西難道你能不做嗎？
我希望 Lily 可以理解一個概念：不安全感完全是自我課題，另一半可以幫忙，可是絕對不能過度涉入。
我個人會覺得，這段關係有點悲觀。因為你已經開了先例，包含看手機、報備等，就已經很難把這個權利收回來，因為他已經會覺得這一切都是理所當然。
我真心建議 Lily 再有新的戀情，碰到類似的狀況，請記得無論如何，你都不應該因為別人的不安全感，而讓他拿你的手機來看。因為這除了讓你跟他的人際界限變得模糊以外，你沒有任何好處，反而會讓他的不安全感永遠好不了。
第三、沒有安全感的人，需要提升自己
今天一定有一些讀者朋友，是屬於沒有安全感的人，可能對於我剛剛說的事情不以為意，認為查手機、報備才能建立安全感，但這是錯誤的。
「不安全感」並不是是說另一半證明了，你就會覺得安心。老實說，如果你是一個沒有安全感的人，你會發現對方再怎麼證明，你還是會不安心！
好比說，你現在看對方的手機，可是怎麼知道回家後，對方會不會偷偷摸摸去跟別人見面，或是用其他通訊軟體，與別人聯絡。因為你不可能完全防堵對方，所以你的不安全感幾乎不會消失。
事實上，你會感到不安全感，真正的問題是來自，你覺得自己不夠好。
你覺得自己不夠好，所以擔心對方會碰到一個更好的，他很容易就會移情別戀。而擔心自己不夠好，又可以再細分成兩種狀況。
第一個狀況是，你真的很差，就是你跟戀人之間，客觀上面真的差超級多。他很帥、你很醜，或他很美、你很醜之類的。另外一個狀況就是，其實你沒有很差，至少在戀人的眼裡，你沒有很差，只是你沒有自信，常常覺得自己不夠好。
那我要說，第一種狀況，也就是你真的很差的這種機率，應該是少的，因為你如果真的很差、毫無優點，那他一開始選你是幹嘛？給自己找麻煩嗎？既然他選了你，表示你一定也沒有到很差，一定總有幾個他的眼裡頭覺得很棒的優點。大多人是屬於第二種情況，是你自己在反覆糾結，對自己沒自信，這就偏向冒牌者症候群。
該如何解決冒牌者症候群呢？
心理師可能會有很多內心探索相關的解法。但我畢竟不是心理師，但我有一個個人覺得比較理性、簡單的方法，那就是「提升自己」！
你讓自己變好，好到可以配上這個位置的人，那你就不會一直被冒牌者症候群困擾。可是，大部分人腦中直覺想到的不會是這條路，反而都是控制行為，如看手機、限制對方出門。可是這些控制機制，反而是最沒用、最軟弱的方法。
為什麼呢？
老實說，誰沒有不安全感呢？每個人都有，就算他在戀愛中，沒有不安全感，在其他的人生層面中也會有。可是，難道每一個不安全感，我們都要用上控制機制嗎？
你對男朋友、女朋友不放心，你覺得可以去看他手機、要他發誓。但在職場上面，你覺得自己不太符合這個職位的需求，而感到焦慮。難道你要跑去找你老闆，叫他發誓。請他不准找人嗎？
在職場上，面對自己這個冒牌者症候群，唯一的解真的就是讓自己變強，讓自己的能力跟這個職位可以匹配，你就不會覺得自己那麼爛。
戀愛上，不也是一樣。如果你真的覺得自己很差，那就是讓自己變好，好到你會覺得伴侶到處去認識人，也沒差，因為那些人比我還爛，另一半不可能會去喜歡他們的，這個時候你的不安全感自然就解了。
你如果把這個問題賴到對方身上，你覺得因為自己感到不安全，所以對方要給你手機，這就是你把自己的問題推到對方身上，你不會成長，你不會改變，你希望他來配合你的世界，配合你的不安全感，雙方都會很痛苦。
讓沒安全感的伴侶成為「順民」，而不是「王」
最後，我們回過頭來說，Lily 現在該如何解決男友不安全感的問題呢？
首先，Lily 談到溝通，但這已經不是溝通問題，你就算去溝通，男朋友多半也聽不進去。然後，有一件事情我請你不要做，就是讓男朋友看這一篇文章，想說讓 Joe 來幫忙勸說他。絕對不要，因為他非但不會認同，甚至他會生氣說，你被這些奇怪的人洗腦了。
反而，想要解決另一半沒有安全感的問題，你可以嘗試兩個方法：
第一招，就是換一個伴侶，那個伴侶可以提升自己、提升自信，讓自己覺得配得上你。
第二招，是反其道而行。就是你真的很喜歡那個男生，但他很沒自信和安全感，你可以做的事情，不是把手機交出去，反而你要強勢地去控制他。為什麼？因為在他心中是恐懼你的，他覺得你比他更有選擇，沒有你之後他將一無所有，可是你有其他的男人可以選。所以他所有的控制手段，都是想要去限縮你的選擇。
事實上，你會發現沒自信的男人，最喜歡找乖乖牌的女生，因為他們會覺得自己比較能夠控制另一半。
因此，你聽話，不會有幫助的。
這個時候你反而要嶄露自信，而且對他的各種訴求都表示冷淡。你可以忽視他的請求，然後試著控制他，叫他把密碼交出來，把手機交出來，你給他非常少量的自由度，這反而會有用。因為你的強勢、控制，會讓他獲得某種莫名的安全感。
人其實非常有趣，如果一個低自信的人，你讓他當王，他就會很擔心會不會很快就失去王的位置。可是你讓他當順民，他就會自在很多。他可以去討好你，想方法讓你開心，讓你能夠肯定他，這樣他覺得自己在你身邊的位置被鞏固，認為自己是被需要的，這反而會讓他感到安全。
很多感情的問題，並不是溝通可以解決。希望這次的分享，可以給在跟不安全感很重的人交往的朋友，一些不一樣的想法。
內容口述 / 張國洋 ；整理 / 邱于瑄
