另一半想查我的手機!我該讓他看嗎?又該怎麼處理對方的不安全感?

另一半想查我的手機!我該讓他看嗎?又該怎麼處理對方的不安全感?

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這次的文章,我想來回答 Lily 的問題,他的信件內容是這樣的:

「你好,我是 Lily!

我是一位即將邁入社會的大四生。大人學的 podcast 陪伴我半個大學生涯,我很感謝有這麼一個優質頻道,讓我每週通勤、早上起來運動,或者睡前時,都能夠吸收這麼多成熟大人的知識。

我與男友已在一起近兩年半。對方比我大一歲,當時我認為,能交到比自己年紀大的另一半很好,因為想法跟行為通常會較成熟。我自己在他人眼中,看起來算是很理性又獨立的女生,所以大家也一致認為我的另一半也是差不多的個性。

但隨著時間久了之後,我發現他的安全感極度缺乏。一開始,我不會這麼在意,但現在,他會查我的手機訊息,臉書、IG 訊息、網頁搜尋記錄,甚至是相簿,還有與朋友群組聊天內容等。

我認為我沒有做對不起對方的事情,所以也不介意對方查看我的手機,畢竟都很坦蕩。但一直到現在,我們會因為各種我手機上或者我個人行為起爭執,因為怕表達的不夠清楚,我大概舉一些例子。

例如,有一次,我朋友問我認不認識一個男生朋友,我搜尋那個男性朋友的臉書之後,截圖他的臉書頁面,傳給我朋友,但是我忘了馬上刪掉。後來我男朋友看我相簿時,看見截圖就問我這個人是誰,為何要截他的主頁,有什麼目的。我馬上解釋,並給他看我與朋友的聊天記錄,他才稍微緩和些,但事後是會拿這件事開玩笑,說我會亂看其他男生。

還有,因為我沒有將他的聊天名稱改成暱稱的名字。他質疑我是否想向他人隱瞞我有男友的事實。我們有一條情侶項鍊。有時我會拿下來,換成我喜歡的項鍊,或者是參加正式活動的時候,我會換成能搭配衣服的項鍊。他就會因此生氣,認為我喜新厭舊,然後告訴我,他一直都帶著,為何我不能一直帶著。

如果我去參加派對、唱歌、酒吧,他都會帶著一種『你敢亂來,我就跟你分手』的語氣答應我,或是要求他也要一起去。導致我與姐妹盡興的時候,就會因為他變得沒有很自在。

學校分組報告,如果有異性一起,或者是跟實習公司的同事吃飯,只要有異性他就會一直用酸言酸語的口吻向我說話。例如『好好喔!男同事幫你夾菜』,然後問我剛剛有沒有什麼互動等。

我可以保證我不會單獨跟異性吃飯,也一定會保持距離,可是我看他手機,發現他也會向異性表達關心,像是問女同事到家了嗎?告訴異性生病了要吃藥、主動密很多異性『新年快樂』。

如果,我的來信有被閱讀,我想謝謝你們看到這裡。我想表達的是,我認為每一種感情都需要距離,如果沒有距離我們就會喘不過氣,導致失去理性。最近我因為工作還有個人因素,壓力相當大。我已經在感情,還有個人生活之間努力找尋平衡。但是我發現事情依舊無法解決,當我退一步並努力解釋的候,他認為我話中有話,並隱瞞很多事。實際上我什麼都沒有做,只是我個人行為跟習慣,總會引起他的懷疑。

也許,感情會失敗是在於我們沒有讓對方好好做自己。所以,我覺得我需要勇氣來告訴他我的想法,我們也認真討論過未來的發展,我希望在還有時間、機會的時候,把我們的問題解決。我不想要輕易放棄,至少要努力過。只是不知道合適開口跟開場,去避免又一次的爭執。非常謝謝你們。」


我想很多人跟 Lily 一樣,有時候會遇到另一半比較沒安全感,想要查手機、限制交友等狀況,許多人第一反應都會想該怎麼溝通,才能將問題解決?但這一篇文章,我想跟大家釐清三件事:

第一、控制行為無法解,可能不是出於溝通問題

我知道 Lily 很想要去跟男朋友溝通,想找一個好的時機、好的方式去說服他。可是,你們現在面臨的可能不是溝通問題!

所謂「溝通問題」,大部分可能是跟表達與理解有關。比方說你講了半天,他根本沒有理解你的意思,所以做出一些錯的行為。而你透過一個對的溝通方式,讓他充分的理解你到底在想什麼,這才是溝通。

可是從你的描述來看,事情可能不是這樣。事實上,他有聽懂,他完全知道你在想什麼,甚至會反覆提起那些讓你不愉快的事情。

如果他反覆提起是用一種比較調情,或者是情侶之間小鬥嘴的方式,比方說「我發現你剛剛都一直默默盯著那個帥哥,我有點小吃醋!」然後,你說:「人家才沒有呢!」這種打打鬧鬧,增加情侶之間的情趣,是絕對沒有問題的。

可是,我看 Lily 的描述,你們完全不是在調情。反而,男友是真的害怕,他所有的反應都是源自於沒有安全感,進而產生非常多的控制行為。

不管是要看手機、簡訊、照片,甚至是每次有男生的場合,他就要酸言酸語、刺激一下,其實他都是希望透過這些行為來確保一件事,就是「我做這樣事情,你是不是還有乖乖配合?」確保你的行為會如他的期待。

當男友這些行為背後的底層動機是「不安全感」,其實是非常難透過溝通來避免。從他的角度而言,他清楚知道你不會喜歡這種控制。可是,他並不覺得你喜不喜歡是這麼的重要。因為他做這件事情,完全沒有考慮你的感受,而是要處理他自己心中的不舒服。

甚至,「你不喜歡」對他來說還更好,因為你不喜歡這個行為,但最後又配合,表示你很在意他,而他所有行為,就是要確保「你在意」、「你配合」、「你屈服」。

人跟人相處,難免都會有一些不安全感,這不奇怪。但是,如果你跟伴侶之間,對方或者你自己有一個很強大的不安全感,這就會是相處上的大麻煩。

以目前Lily男友的行為,我個人覺得不安全感其實已經太大了,甚至已經大到你會無法長期處理的狀況,因為,接下來你要進入社會、開始上班。一定會有更多跟異性接觸的一些機會,那這個時候你怎麼辦?你要離職、待在家裡嗎?

因此,我會覺得你們這段關係,早已超過溝通議題,甚至已經不健康了。

第二、不安全感是自我課題,不要過度涉入

過去你曾經因為自己坦蕩、不怕檢查,而給另一半查看手機,我覺得你就讓這個關係處在一個極度不健康的狀況。如果,將來有新的感情,遇到同樣的狀況,我會建議你不要答應給對方看手機。

我先說為什麼叫做「極度不健康」,意思是說,檢查手機這件事情一旦允許,你跟他之間的人際界限就變得模糊了。

為什麼呢?

因為他就會開始覺得,本來我就可以自由檢查你所有的私密資訊,你的手機應該給我看、通訊軟體的帳號密碼、email 也應該給我,進而就會開始做出更多控制行為。

可是這是不對的。我想要強調,這個世界上沒有人有控制你的權利。你的男朋友沒有,你的老師沒有,你的父母其實也沒有。當然你說犯了法,法院有搜索票,那是例外。可是一般的狀況中,我不認為交往中的情侶有檢查別人私密資訊的權利。

我理解你會覺得說自己坦蕩、不怕看。可是,當你交出手機的時候,你就會讓他誤以為:「當下次我又不安心的時候,你還是得盡一切力量讓其安心。」但我認為,不安全感完全是自我課題,如果他不嘗試自己解決,只是覺得說:「你的資訊都是秘密,我看不到,所以我很擔心。因此,你得讓他透明,我不擔心了!」這等於是他就把問題推給你,希望你盡一切力量透明、不跟異性接觸來滿足他的安全感。

可是,我要強調,這些要求會永無止境。因為你們交往的越久,你會發現他的不安全感會越大。你會覺得盡一切力量滿足他,一切力量保持透明,他總該安心吧?沒有!他會越來越不安心,他會要做更多的控制行為,反而你在這段關係中會更痛苦。

你總有一天會做不到他的要求。今天你可能還可以勉強配合,可是你離開學校,開始上班之後,你可能晚上要加班,你可能要去見客戶,你可能跟某個男生一起去拜訪客戶,這些東西難道你能不做嗎?

我希望 Lily 可以理解一個概念:不安全感完全是自我課題,另一半可以幫忙,可是絕對不能過度涉入。

我個人會覺得,這段關係有點悲觀。因為你已經開了先例,包含看手機、報備等,就已經很難把這個權利收回來,因為他已經會覺得這一切都是理所當然。

我真心建議 Lily 再有新的戀情,碰到類似的狀況,請記得無論如何,你都不應該因為別人的不安全感,而讓他拿你的手機來看。因為這除了讓你跟他的人際界限變得模糊以外,你沒有任何好處,反而會讓他的不安全感永遠好不了。

第三、沒有安全感的人,需要提升自己

今天一定有一些讀者朋友,是屬於沒有安全感的人,可能對於我剛剛說的事情不以為意,認為查手機、報備才能建立安全感,但這是錯誤的。

「不安全感」並不是是說另一半證明了,你就會覺得安心。老實說,如果你是一個沒有安全感的人,你會發現對方再怎麼證明,你還是會不安心!

好比說,你現在看對方的手機,可是怎麼知道回家後,對方會不會偷偷摸摸去跟別人見面,或是用其他通訊軟體,與別人聯絡。因為你不可能完全防堵對方,所以你的不安全感幾乎不會消失。

事實上,你會感到不安全感,真正的問題是來自,你覺得自己不夠好。

你覺得自己不夠好,所以擔心對方會碰到一個更好的,他很容易就會移情別戀。而擔心自己不夠好,又可以再細分成兩種狀況。

第一個狀況是,你真的很差,就是你跟戀人之間,客觀上面真的差超級多。他很帥、你很醜,或他很美、你很醜之類的。另外一個狀況就是,其實你沒有很差,至少在戀人的眼裡,你沒有很差,只是你沒有自信,常常覺得自己不夠好。

那我要說,第一種狀況,也就是你真的很差的這種機率,應該是少的,因為你如果真的很差、毫無優點,那他一開始選你是幹嘛?給自己找麻煩嗎?既然他選了你,表示你一定也沒有到很差,一定總有幾個他的眼裡頭覺得很棒的優點。大多人是屬於第二種情況,是你自己在反覆糾結,對自己沒自信,這就偏向冒牌者症候群。

該如何解決冒牌者症候群呢?

心理師可能會有很多內心探索相關的解法。但我畢竟不是心理師,但我有一個個人覺得比較理性、簡單的方法,那就是「提升自己」!

你讓自己變好,好到可以配上這個位置的人,那你就不會一直被冒牌者症候群困擾。可是,大部分人腦中直覺想到的不會是這條路,反而都是控制行為,如看手機、限制對方出門。可是這些控制機制,反而是最沒用、最軟弱的方法。

為什麼呢?

老實說,誰沒有不安全感呢?每個人都有,就算他在戀愛中,沒有不安全感,在其他的人生層面中也會有。可是,難道每一個不安全感,我們都要用上控制機制嗎?

你對男朋友、女朋友不放心,你覺得可以去看他手機、要他發誓。但在職場上面,你覺得自己不太符合這個職位的需求,而感到焦慮。難道你要跑去找你老闆,叫他發誓。請他不准找人嗎?

在職場上,面對自己這個冒牌者症候群,唯一的解真的就是讓自己變強,讓自己的能力跟這個職位可以匹配,你就不會覺得自己那麼爛。
 
戀愛上,不也是一樣。如果你真的覺得自己很差,那就是讓自己變好,好到你會覺得伴侶到處去認識人,也沒差,因為那些人比我還爛,另一半不可能會去喜歡他們的,這個時候你的不安全感自然就解了。
 
你如果把這個問題賴到對方身上,你覺得因為自己感到不安全,所以對方要給你手機,這就是你把自己的問題推到對方身上,你不會成長,你不會改變,你希望他來配合你的世界,配合你的不安全感,雙方都會很痛苦。

讓沒安全感的伴侶成為「順民」,而不是「王」

最後,我們回過頭來說,Lily 現在該如何解決男友不安全感的問題呢?

首先,Lily 談到溝通,但這已經不是溝通問題,你就算去溝通,男朋友多半也聽不進去。然後,有一件事情我請你不要做,就是讓男朋友看這一篇文章,想說讓 Joe 來幫忙勸說他。絕對不要,因為他非但不會認同,甚至他會生氣說,你被這些奇怪的人洗腦了。

反而,想要解決另一半沒有安全感的問題,你可以嘗試兩個方法:

第一招,就是換一個伴侶,那個伴侶可以提升自己、提升自信,讓自己覺得配得上你。
 
第二招,是反其道而行。就是你真的很喜歡那個男生,但他很沒自信和安全感,你可以做的事情,不是把手機交出去,反而你要強勢地去控制他。為什麼?因為在他心中是恐懼你的,他覺得你比他更有選擇,沒有你之後他將一無所有,可是你有其他的男人可以選。所以他所有的控制手段,都是想要去限縮你的選擇。

事實上,你會發現沒自信的男人,最喜歡找乖乖牌的女生,因為他們會覺得自己比較能夠控制另一半。

因此,你聽話,不會有幫助的。

這個時候你反而要嶄露自信,而且對他的各種訴求都表示冷淡。你可以忽視他的請求,然後試著控制他,叫他把密碼交出來,把手機交出來,你給他非常少量的自由度,這反而會有用。因為你的強勢、控制,會讓他獲得某種莫名的安全感。

人其實非常有趣,如果一個低自信的人,你讓他當王,他就會很擔心會不會很快就失去王的位置。可是你讓他當順民,他就會自在很多。他可以去討好你,想方法讓你開心,讓你能夠肯定他,這樣他覺得自己在你身邊的位置被鞏固,認為自己是被需要的,這反而會讓他感到安全。

很多感情的問題,並不是溝通可以解決。希望這次的分享,可以給在跟不安全感很重的人交往的朋友,一些不一樣的想法。
 


內容口述 / 張國洋 ;整理 / 邱于瑄

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張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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