「人很好」是種職場加分的能力嗎？讀《柔韌》一書

在工作上，我們往往期待合作對象是個好人。正如我習慣在開啟新專案時，會去詢問窗口的性格：「嘿，你接下來要合作的窗口人怎麼樣？」如果窗口是親切的，我就會感覺到專案前景值得期待；反之，若是知道對方「難搞、強勢」，我便會焦慮，是不是得在開頭時，就先爭取更換合作對象，或是試著表現的比對方強勢，避免被「壓落底」！

談「派對遲到效應」與快速融入陌生團體的技巧

想像一下，你正準備參加一個社交聚會，可能是場派對，研討會，或開幕酒會。你稍微遲到幾分鐘，一進門卻發現賓客早已滿座，大家談笑風生，酒酣耳熱。這時候你內心立刻湧上一股焦慮，殊不知，這些看起來相互熟識的賓客，其實在幾分鐘前也才第一次見面，只不過比你早一點開始交流罷了。但就是這延遲的幾分鐘，會帶給你一種「只有自己是外人」的焦慮與疏離。

職場人際之局：為何我升遷了，換來的卻是焦慮和排擠

面對人生競爭賽局，前輩常以提醒「勝敗乃兵家常事」、「勝不驕，敗不餒」或「失敗為成功之母」等，這些建議往往是希望幫助失意的那方，而很少針對獲勝者面對晉升後，面對局勢人事巨變及個人心理轉折時，當事人該如何安身立命。

不安全感，如何傷害彼此感情：業力引爆

我一直覺得「業力引爆」這個詞簡直有夠生動，它形容的，是我們因為過往的創傷，引發一連串的痛苦、預防性策略、自我防衛、自我保護，甚至攻擊行為……然後，過往相同的愛情劇本，就在你的人生中不停重演。

如何和喜歡的對象聊天：初次見面，從「避開自我介紹」開始

有人問我，要怎麼認識異性？今天我們來談一下「認識」這件事情該怎樣做。以下指的不是陌生搭訕，而是你知道對方是誰，但他不一定知道你是誰，如果你真心想開啟一段不錯關係，我會提到該避開的，也會在裡面講到實做法。

別小看那些淺薄對話，或許那才是你困境的破口

影響力的核心，是感性而非理性。

要獲得他人的認同，唯一的出路，是從對方的感受出發，跟對方溝通。
重要的不是「我是什麼樣」，而是「你的感覺如何」。-摘自《小學問》

如何正確有效地幫助朋友：你是為他好，還是自我感覺良好？

最近收到幾封讀者來信，剛好都提到了「想幫朋友解決人生難題」的兩難。例如，朋友跟家人處不好，為家事爭執不下；或者朋友失戀了很久，一直鬱鬱寡歡；又或是朋友面臨職涯的困境，迷失的人生方向……最後問題就轉到了我這兒啦：「Bryan，我該怎麼幫助這個朋友？」

雖然，從幼兒園課堂中，老師就強調過友情的重要，但是成為大人的我們可能早就發現：助人是美德，但是實際執行起來，可能要比想像中複雜！