為什麼越是親近的人，對你越隨便？警覺你的惰性，關係才不會爛尾
我們的一生中，總有許多家人和朋友的聚會，有人的地方，就有刻意製造的熱絡及歡笑氛圍。不過，你有沒有觀察到，為了這些場面，有時候會犧牲一些人呢？
為何關係中，吃虧的總是我：定錨效應無所不在，務必清醒的活著！
人在進行判斷時，容易受到最早取得的資訊（也就是定錨點）的影響，簡單說就是受第一印象或第一訊息支配。人傾向於利用這片段但其實不完整的資訊，快速做出決定。然後面對接下來的決定時，又會再以第一決定，也就是先前的決定做為基準點（也可以說是參照點），繼續逐步修正。一路發展下來，就會出現最初的狀況與客觀的事實出現極大的出入。旁觀者來看，就是當局者迷。
人際關係不順利？也許是你太過用力「當」好人
你會不會常有這種感覺？明明自己面面俱到、只求周全，人際關係還是不太順利。難道是有人對自己的親切不領情？無論怎麼周到，還是有人會有微詞；亦或是軟土深掘，當自己好欺負。我想針對這個「好人族」，來聊聊他們的問題到底是什麼，又該怎麼辦？
你的人際關係多成功，取決於認知邊界的廣度
什麼是認知邊界？它指的是我們根據過去人生經驗而對世界所描繪出的規則與界限。換句話說，我們與外在的互動，其實是主觀詮釋後的反應。也因為主觀詮釋將影響我們的反應，所以若能對別人行為有更廣泛的詮釋解讀力，你就能有越圓融的應對反應。
為什麼她總是不加我朋友？
有男生問我說，他在FB上看到朋友的朋友是個大正妹，鼓起勇氣加了對方朋友，可是卻被無視。之後雖然靠朋友牽線成功加了對方，但對方反應一直都很冷淡，私訊不太回。至於邀約，更是無論怎麼邀約都約不出來… …
這看似是三個獨立的議題：加朋友、聊天、與邀約，其根源問題都是同一個：很多男生從來沒有從「對方」的角度設身處地想過，對方幹嘛要跟你交朋友？回你訊息？或甚至是赴約？
沒有原則，你的善良一文不值：終結人際剝削，你該搞懂心理界限
今天想分享一部電影《13駭人遊戲》，這部驚悚懸疑電影至今讓我難以忘懷。故事主角是一個善良單純，但也有點軟弱（容易被人欺）的年輕男生，際遇看來很倒楣，工作不順、女友拋棄他、還有養家的經濟壓力，剛好有了意外機會降臨，只要完成通關的十三個任務，就能獲得一億元賞金。電影有非常多的戲劇效果，挑動我們纖細的神經及敏感的情緒，讓戲劇效果極大化，然而這部電影，卻也帶給我在感情關係裡非常有趣的思考，那就是順從與心理界限的議題。
為什麼朋友間的八卦，轉述起來特別過癮？ 從劈腿曝光看「同性競爭」的潛在動力
自古以來，同性競爭就是無可避免的常態，無論是職場上的戰爭，還是情場上的鬥爭。然而大多數人的刻板印象總覺得女生才會在檯面下較勁，小動作頻頻，但仔細觀察男人私底下的較勁，若是有機會拍個男生版的後宮甄環傳，恐怕精采可期。
