有網友寫了這麼一段問題：「張國洋先生您好，我看了您的文章「從月薪嬌妻學到的事」之後覺得很有道理，但我有一個疑惑，一個煩惱，您說我們應該多有幾次戀愛的機會，但如果第一次就碰到自己很喜歡的人，捨不得放手，難道沒可能透過不停磨合讓戀情順利嗎？一定得換一位男女朋友才能知道自己的改進空間嗎？感謝您讀完此封信，期待您的回信，謝謝。」 (文字略有修改通順)

難以持續的初戀，或是對方始終不喜歡自己的暗戀，對很多人而言總是最難放手的。 因為沒太多戀愛經驗的年輕人常誤以為「只要你願意多給我一些機會，你就會知道我對你的好」。 但很遺憾的，這種心情堅持下去，最後往往都只是悲劇。 我想分三個角度來幫大家分析一下這個局 —— 為何堅持到底會是悲劇，又為何該在適當時候放手。

1.讓你堅持的可能是挫敗感，不是愛

追求時常見的一個陷阱，是我們在過程中因為不斷被拒絕（或是被否定），而用力過度了。 到了最後，我們唯一關注的，其實是對方對我們的認可。 我們心裡想的是：「我其實很好的，我其實很善良的，我其實很用心的，但你為何就是不願意看一下？ 你為何不願意從「我」的角度，試圖理解一下？ 你為何不願意多給我些機會呢？」

但這心態，其實已經不是愛了，而是不甘心、是忿忿不平 — 我們不甘心自己的努力沒有獲得正確的認可，我們憤怒對方曲解了我們，所以我們想要投入更多，想要努力去「扭轉偏見」。 對方越是否定這段感情，我們越覺得是自我被否定了，越想要證明「我才不是你想的這樣」。

但這很明顯是一個過度執著的狀況。 任何的繼續努力，都只是不斷地自我傷害。 因為你會不斷把「拒絕」跟「我被否定」這兩者連結在一起，但這兩者未必有直接關係。 對方不愛你，未必是否定你這個人，有可能真是我們不適合。 但若不能跳脫想「證明自己」的心情，你後續的任何堅持，都只是讓對方困擾。 最後，很可能兩方都被傷害，兩方也都不快樂。

所以如果一個人始終不接納你、躲避你；或是你們雖有交往，但相處上卻吵吵鬧鬧無法和平共處，這時候與其不斷嘗試說服對方，不如退開一些，給彼此一些空間。 一方面，距離能讓對方冷靜，也能讓你重新檢視你對這關係「真正」抱持怎麼樣的心情。 如果保持距離三個月半年，你還是覺得沒人比他更好，那這或許真是喜歡；但也可能，保持距離一段時間後，你發現自己其實可以平靜了、可以客觀分析自己過往的情緒僅是不甘心與憤怒，那也就可以避開過度用力的嘗試。 所以，讓自己冷靜一下，其實是對雙方都好的事情。

此外，我們不被別人愛，未必等同於自己很差。 也可能純粹只是我們在現階段就是不適合。 所以放過對方，其實更是放過自己。 讓自己回歸到一個身心平衡的狀況，反而自己才又能可愛起來。 等你能身心平衡地跟別人相處時，搞不好別人會開始覺得你有趣起來也說不定。

2.不願後退，代表你更喜歡自己，而非對方

問題中有一句提到：「難道沒可能在不停的磨合中成為彼此的好人嗎？」

先談磨合。 我個人對於磨合這件事情是悲觀的。 兩人若差異不大，確實可以在交往的過程中微調；但如果差異很大，磨合往往只是相互傷害。 但你如果愛對方，怎麼忍心相互傷害呢？ 更具體的內容我曾經寫過一篇【聊聊磨合這件事】，建議可以參考參考。

所以這時候，你該做的事情，不是逼別人接受自己、更不是逼對方放棄他在意的夢想與人生方向來配合我們，而是給予空間、讓彼此有機會成長並成熟。

有人說，可是萬一中間他被別人搶走怎麼辦？

當然，中間很可能別人會把他搶走。 可是如果對方明明對自己不滿，你卻沒有關注到那些差異帶來的互相傷害，唯一想著的只是要把對方留在身邊，這代表你根本忽略了對方的需求，只是更在意自己。 明明不能滿足對方的需求，卻又希望對方先接受「這樣的你」，這對你宣稱的愛，不是有著根本上的矛盾嗎？

也因此，我的觀點是，除非對方主動喜歡並願意，否則我們並沒資格要別人犧牲青春年華虛擲在自己身上。 更何況，我們也可能永遠不會變成對方能認可的對象。 既然如此，想把別人留住，其實就只是反映了我們的恐懼以及佔有慾。

就算撇開自私這要素不看，別人如果不愛我們，或他對我們與他的差異有著明顯的不滿，你其實根本也無法逼迫他喜歡你。 你的一切努力、一切拜託、一切追求，最終只是徒勞，而且很可能讓對方想逃開。 換言之，差異越大、努力越強，對方也逃得越遠。 所以無論如何，你都只有一個選擇，就是放手。

若我們日後有一天變成對方喜歡的樣貌（包含內在），那或許我們會再有機會。 若中間別人搶去，他們沒有幸福快樂，將來自己終究還有機會；但若他們確實幸福快樂，那自己或許也該心滿意足。 畢竟喜歡對方的出發點，不就是希望對方過得快樂？ 無論快樂是誰帶來的，他獲得快樂這件事終究是最真實的。 而你的放手讓他獲得了幸福，這不代表你也還是做了對的事情？

此外，更常見的狀況是這樣的：當你變得優秀，一個原本看不上你的人終於願意正眼看你時，卻往往是你的愛消逝之時。 因為很多時候，原本的愛只是仰望所帶來的視角誤會。 等到兩人終於能彼此平視時，你終於能看透他的外在與本質，他身上原本夢幻與完美的成分逐漸消退，你最終覺得他其實也不過是個普通人。 這也是為何我從來都鼓勵大家在戀愛中要不斷自我提升。 因為唯有如此，你才能搞清楚到底這是一份真心的喜歡，還是一場迷霧中的誤解。

3.喜歡一個人卻無法與他相處，這是正常的

很多人不理解，以為有了喜歡、彼此相愛，兩人就有辦法過一輩子。 但這其實是個大錯特錯的誤解。 愛上別人其實不難，但要跟對方融洽相處，那是完全不同的另一個故事。 長期關係能否順利跟彼此的性格、彼此的人生方向都有關係。 更重要的，是我們對於戀愛的遊戲規則有多清楚的認知，以及我們在與對方相處是否採取一個「正確的方法」。 所謂正確的方法是什麼？ 比方說在爭議發生時，我們怎麼處理彼此的歧見。 如何表達不滿？ 如何表達需求？ 如何處理忌妒心？ 如何處理不安全感？ 如何處理周圍的親朋好友。 這些種種的能力，跟喜歡不喜歡一樣重要。 這些能力會決定一段戀愛是轟轟烈烈然後如煙火般絢爛的炸裂；還是那是一段細水長流，但能在彼此心底留下甜絲絲印象的長期關懷。 這也是我在【戀愛大人學】這堂課程中，努力想帶給大家的東西：因為相愛容易、相處難。

我們年輕時總是有滿腔愛意，但無力跟別人好好相處。 甚至有些人不太容易從失敗中理解教訓，就算到了30歲也還是衝動易怒、喜歡講反話、不能合宜地給予對方正確的關懷。 換言之，每次都是失敗收場。 但這本來就是我們在戀愛的旅途中，不斷要修正的地方。 戀愛的過程，其實不單單是愛人，更重要的，是藉此反省我是誰，我在與人相處的缺憾是什麼，我又該怎麼讓自己變得更好。

也因此，當面對第一次的戀愛時，無論你多愛對方、或是對方多愛你，最後都可能發現我們彼此都不是好相處的傢伙。 當彼此覺得疲累時，放手其實是好的。 因為放手後，我們彼此互相轉身去磨練，等到哪天成熟，我們再次相遇，很可能一切是另一番光景。 但若不願放手，兩人搞得彼此傷痕累累、相互折磨、不斷傷害，甚至永遠反目成仇。 對方看了你怕、見了你就躲，就算哪天你真的成熟了，但對方也不想再靠近你。 那這成熟不也就無人欣賞了？ 事實上，這也是我在TEDx那場演講，最後釣魚例子的概念。 (請見：為什麼不該追求愛情 共22分03秒）

結論

我們常以為某段戀情會是這輩子的最愛，是失去後再不會碰上的女神或男神。 但實際上而言，這通常都不是真的。 因為如果兩人在一起總是爭執、互相痛苦、只是不斷相互說服或是試圖控制對方，就算原來很愛，隨著爭執增加最終關係中就會變得醜惡。 這種時候，要不就是兩人根本不適合；不然就是對方是對的人，但我們在錯的時間彼此遇到。 不管是哪一個，我們最應該做的事情，其實都是放手並往後退。 等到我們調整好自己，準備好了，成長夠寬容與優雅了，我們才該重新接近。 無論最後是否兩人在一起，最少最後留在他心裡的記憶，他不是憎恨與討厭我們的。 這是唯一最能保護對方，也能保護這段關係的做法。

但若我們不這麼做，只是拚了命地進攻、拚了命地想要對方接受、拚了命逼對方跟自己磨合，最後就會發現對方開始逃避我們、排斥我們、甚至憎恨我們，甚至搞爛到一輩子再也不想理我們…  明明是喜歡人家，最後卻只留下憎恨與躲避，這不是很可惜嗎？

最後我想說的是，愛情其實就像北風與太陽的故事一樣。 你越是用力的，你只是越把人家推遠；但你若願意放手，讓自己變得討人喜歡，別人自然會希望與你靠近。 所以碰到阻礙，你退回來讓自己進步，讓你成為暖暖的太陽，最終你必然會得到好報；但若像北風一樣逼著對方配合自己，最後很可能什麼都沒能剩下呢…