很多網友會到版上來問些問題。

無論那是關於專案管理、組織規則、PMIS、甚至是愛情或是生涯規劃的問題，我們都會秉持著客觀的立場，盡量就有限的資訊做分析，並理性地告訴讀者我們的看法或建議。

當然，不敢說那些建議就一定正確無誤，但都是「若我們自己在那情境中會採取的動作或規劃」。 就算不十分完美，但至少是肺腑之言。

不過久而久之，我發現很多網友來發問，其實並非是想解決問題。 而僅是想來取暖 → 並不是需要別人指點方向，而是渴望別人的同情。 我之所以特別寫現在這麼一篇文章，就是想要跟大家就「取暖」這件事情談一下我個人的「偏見」。

首先，我要先說，取暖是非常無益的一個舉動。 一方面浪費自己時間，另一方面也是個會讓自己一直陷在困境中出不來的關鍵因素。 我非常不希望大家這麼做。

雖然這樣講可能有些傷人，但我甚至會用一個非常不太好聽的字眼來形容取暖：「取暖等於心理上的Masturbation」。 生理上的Masturbation我還可以理解與認同，但心理上的我就極度不以為然了。 所以呢，我在面對取暖文時其實會滿冷酷無情的。 一般在版上問問題的，我會盡力回答；就算是踢館挑釁的我也會盡量中立的回覆。 但一旦察覺當事人只是需要溫暖，需要別人對他們說 : 「你是對的，別人才是壞人！」 那我可能就會放著不管了。

主要是因為，我覺得此風不可長。 給溫暖，其實就害了他。

就算在那件事情上當事人是對的；就算他抱怨的情人、老闆、父母、社會、老公老婆多十惡不赦，我也不會表示同情與認同的。 因為，就任何問題而言，該要解決的是問題本身，跟對錯其實毫無關係。

以最常有人問的感情問題而言，當事人可能是受害者、也可能僅是自作孽。 但這重要嗎？ 就算我覺得當事人是對的、是受害者，難道他/她的情人就會回來低頭認錯嗎？ 職場議題也是一樣，就算當事人確實是被老闆或是同事欺負，那我同意他們是壞人，難道明天起他/她的職場環境就會變成如宗教聚會一樣大家相親相愛嗎？ 當然都是不可能的。 既然如此，那又何必刻意去探討誰對誰錯呢？

尤其，人越是執著於「我很可憐」，「我是對的」，「我付出很多卻不被感激」，只會讓當事人更陷在那種情緒中出不來。 所以既然大家貼文是需要找人幫忙「解決問題」，那我首先就不會也不可露出任何同情。 同情，只是害了大家。 就算有人忍不住希望取暖，那最好得知道「這裡可是沒有溫暖這東西的」(笑)。 真需要鄉民同情的，恐怕最好去PTT或是Mobile01吧~！ :D

好吧，我也不是不理解取暖這件事情對當事人的心理價值。 畢竟每個人遭遇問題時，第一的反應都是「否認與抗拒」。 這反應的原因在於人的心理需要鞏固強力的「自我形象」(Self-Image)。 而這需求往往比任何其他東西更優先，這也造成人們會在很多行為上展現出非常的不理性。 明明放下、淡然、與走出來才是對自己最好。 但是在鞏固自我形象這需求下，人會抱持著那個故事，一遍一遍希望別人來「肯定自己」。

這在失戀故事上是這樣，這在工作的不愉快上也是這樣。 這也造成很多人雖然不滿現況，卻就只是邊抱怨、邊繼續留在那不滿環境中十年、二十年。 他們靠著別人的認同，就又說服自己還是不要變動的好。 但留得越久，人將越難脫出。 因為人會越來越難對自己交代過去整段的沉沒成本。 換言之，一開始就沒勇氣自我面對的人，十年二十年後只會帶著更強的委屈、更咬牙想證明「自己是對的」。 人生若只是為了證明自己是沒錯、自己是好人、自己很委屈，這還有甚麼意思呢？ 所謂幸福、所謂成功，不都在這證明過程中犧牲了？

所以，任何變動的第一步其實是對自己坦承。 坦承自己其實是悲劇的一個環節、一個因素，並徹底自我調整。 可憐之人必有可惡之處。 結果必然是過去的自己該擔負一部份責任的→可能自己還有甚麼可以做得更好、可能自己少做了甚麼、也可能是自己該徹底轉換到不同的環境。 無論甚麼問題，絕對都有自己可以再改善之處。 只想把問題推到他人身上，是一個短多長空的作法。 當下心理平靜了，但長期你還是那樣子，下一次就還是可能碰到一樣的問題。 (OK，這議題也寫過很多篇了，這裡就不再贅言)

再來，請放掉對「例外的期待」。

以版上常來問失戀處理的朋友，我通常建議都是他們該先「斷絕一切聯繫」。 失戀處理其實非常單純，情境大概也不脫那三五種。 除了當事人以外，就旁人的眼光來看，「戀情故事其實大多非常平凡」。 你我的戀情其實都是大數法則下的另一個類似。 大部分愛情故事的差異，恐怕比同一個牌子罐裝果汁的容量變異還低。

所以呢，失戀故事中對方的心理都不難分析。 避開對方一段時間，通常是最有效果的處理方式。 一方面讓自己能冷靜，一方面也避免自己持續糾纏讓彼此負面情緒不斷累積。 等到風頭過了，才適合來考慮接下來的策略問題。 而且通常等激動的情緒平復了，回頭來看這一整段，自己都會覺得「不過就是那樣一個平凡的男人/女人，當時自己怎麼會這麼激動？」。 一旦能這麼想，問題其實根本也就沒了，不是嘛。 當時到底誰對誰錯、誰負了誰自然也就毫不重要了。

但無論我們回答得多認真，我發現大部分人幾乎不採行我們建議的步驟，只是一直在同樣的迴圈中繞著。 然後一直回來哭訴：「我又跟他聯繫了，結果發現他對我還是好冷淡」、「我忍不住去偷看她的Facebook，發現他並沒有因為我們分手而傷心」。 每每這讓我氣結。

好吧，我也不是不能理解這種情緒。 這也是人性的另一個劣根性，就是對「奇蹟的期待」。

雖然理性上知道一切完了，但是心情上還是會希望「自己的愛情跟別人不一樣」，「我是一個例外案例」。 會有個小聲音不斷問自己：「會不會他突然後悔了？」 「會不會突然想起我的好？」 「我這麼難過，他應該也會感受到？」 「如果我把之前他送我的禮物再給他看，他會不會想起我們快樂的時光？」

換言之，我雖然告知客觀的解決方式，但當事人卻常無法控制自己小小的期望，也無法壓抑對奇蹟的期待。 生怕萬一真的不聯絡，對方想找自己時就找不到了；或是生怕自己「為山九仞、功虧一簣」(笑)。 大概都是這類很愚蠢的想法，讓他們不敢下定決心切斷，每十天半個月就忍不住偷看偷聯絡一下。 但想也知道，這只會帶來更多失望。 最後周而復始，一直重複到最後連旁觀者都覺得厭煩透頂。 :P

但我真得強調，處理失戀很像組織導入專案管理一樣，最辛苦的地方就是黎明前。 那是最黑也最難熬的一段。 要解決，就是請乖乖聽話，把該做的事情做足。

別忘了我之前文章曾寫過：如果對方真的後悔且發現你很重要，他千方百計也會想辦法找到你。 哪有甚麼需要你偷偷摸摸去看他Facebook或是MSN訊息的事情？ 99%你偷偷去看，只會看到你不想看的資料。 要不是她/他沒有你後過得很好(甚至更好)；要不是她/他反而又有新戀情了。 除了讓自己不開心以外，有甚麼好處呢？

我相信會看我們部落格的朋友，都是希望能透過理性以管理的力量來提升自己。 如果是這樣，那在一些問題上，我衷心期盼大家能先試著做看看。 很多時候學習是透過體驗與模仿而來，一開始你不知道理由也不理解其中精妙之處，那也無妨。但若願意照著把事情做到位，日後回頭來看，慢慢也就會理解原理的。

但若只是讓「人性」主導自己的行為，那不就等於讓理性徹底投降嗎？ 就算我建議的方法你都覺得有道理，但若不執行，那跟不知道又有甚麼差異呢？ 所以，請克制自己想取暖的心情。 一來那對你不好；二來，就算你想取暖，這裡也只有兩個冷酷無情的版主啊。 :D

此外，如果對失戀這議題還有疑惑的。 大概的狀況都在我下列的這幾篇涵蓋到了，幾乎鮮少有例外的：

拯救失戀大作戰(四) 甩不掉、走不脫、被吃定到死
離婚的期望值
分手情人的好朋友哲學
誘惑評價模型(八) 第三者是穩定愛情的力量?
誘惑評價模型(九) 從馬斯洛看挑戰愛情的困難

請當成FAQ先讀一遍吧 :D