重要節日，另一半都沒有表示，我該怎麼看待？

每當情人節、耶誕節等各種節日，總不免聽到類似的話：「我男友/老公/另一半居然連情人節都沒有表示」有時，這些話代表的不只是因為這個「過節」很重要，而是因為：「在日常生活中，我覺得我為你犧牲、包容很多，我時常覺得孤單，覺得累，因為你希望我體諒你，所以我努力忍著不抱怨；但卻連這樣的節日，我都沒有得到你的重視！我要忍到什麼時候，你才會滿足我的需求？」

【大人學書摘】除了全神專注之外，幾個發掘「心流體驗」的方法

健康、富有、強壯、有權有勢的人，不見得比生病、貧窮、柔弱、受迫害的人更能控制自己的意識。這就說明了，外在的力量，並非是決定你人生逆境轉變成樂趣的關鍵。能在生命中找到樂趣的人，與被生命擊垮的人，兩者最大的差別，是他們怎麼看待這些因素──究竟是把挑戰當威脅，還是當成行動的契機。

【大人學書摘】幫助你減少焦慮、找出天賦與熱情的「心流」，到底是什麼？

英國哲學家暨經濟學家約翰．史都華．彌爾（John Stuart Mill）說道，「一旦你花心思去想這件事，幸福就成過眼雲煙了。」唯有不管在順境或逆境，都全心投入生活的每一個細節中，我們才能感到幸福，打著燈直接尋找幸福，反而會遍尋不著。那麼，要怎麼在不刻意尋求它的狀況下，達成這個捉摸不定的目標呢？學會操控我們的意識內容，是它的起點。

【大人學書摘】和異性怎樣聊不停？從心理學切入，找出男生和女生截然不同的聊天技巧

今天大人學想選一篇出自中國熱門節目「奇葩說」辯手寫的書《小學問》，這些辯手在節目中，常針對一個議題反覆討論，其實就是我們思辯的過程。這些觀點不見得已蓋棺論定，但是提供觀眾不同的切入點，很有意思。

給焦慮型的戀人：好的感情需要的是相互付出，不是單方面討好

在我們的兩性課程中都有提到，談戀愛時，不安全感是我們得從內打破的東西，你無法往外尋求填補。可是從內打破，到底該怎麼打破？如果你在情感路上常充滿恐懼，在相處過程中，可能會做出一些令伴侶無法理解並深感困惑的行為。這些行為，很可能是你在過去關係中背負的心理陰影，心理學上稱為依附障礙（或稱依戀障礙），也是這個年代非常普遍的狀況。

戀愛新手常不小心踩到陷阱：假戲真做

今天我們要來講一個「沒什麼經驗值」的男女生很容易踩進去的陷阱，而且這陷阱，一開始看起來像是美好戀情的開頭（所以才叫做陷阱嘛）。你明知道沒希望，明知道沒機會，明知道這是假的，甚至場景都是自己搭的，結果自己還陷進去。

「人際剝削」是認識關係的途徑，更是理解自己的入口

大家覺得，去身心科或者精神科掛號，或者是長年住在精神專科醫院的人，都是哪些人呢？多數人會直接聯想到：「瘋子、肖仔、有攻擊性、有危險」等的特殊人士等的負面標籤吧？我要說這都是一種污名化，甚至我還認為，這是長年斷章取義下的錯誤認知。要我一言以蔽之，我會說，他們可能是「未來的我們」，還有，我們最重視的「家人」。