我什麼都做了，為什麼她還是不喜歡我？

一場追求失敗，卻賠上兩個年輕人，這幾年三不五時都能看到這類令人痛心的事情。我希望年輕的男生能看到這一篇。因為如果你在十幾歲時，就能具備跟異性互動的正確概念，你可以少吃些苦。但相反的，如果你的戀愛世界觀完全來自於男性直覺或是電視電影，那你離開學校後可能還會經歷數年甚至十數年的碰壁。  

為什麼我總是斷不開問題戀情：感情能設停損的關鍵是什麼？

同樣是老公外遇，為何有人單純抱怨但維持現狀，有人卻主動離開這段關係呢？我認為「自我效能」會其中發揮的作用，值得了解。

拯救失戀大作戰(四) 甩不掉、走不脫、被吃定到死

在繼續談品質改善之前，我想回頭談另外一件事情。 一件至關要緊的事情，也是很多人在失戀時很容易不小心踏入的陷阱：也就是不但走不出失戀情緒，甚至反而越陷越深。 人常在知道情人變心或對方沒有愛你時，還會不死心想靠委曲求全來等待對方回頭。 但戲台下站久就是你的戲碼很少在愛情世界中出現。 通常委曲求全的最後都是被對方吃定、吃死、玩殘、搞的狼狽不堪。 往往得等對方自己膩了或完全不需要你了，否則將一直走不出來。 這是很可怕也很悲慘的。 因為失戀時若只有情緒上的傷痛，時間拉長終究可以復原。 但若是那種無法走出，不接受現實並持續期待著盼望著的企圖，就很可能讓自

拯救失戀大作戰(三) 戴明、錯誤的專注、與系統問題

品質提升這件事之所以可能走偏，除了前篇所提「錯誤的努力」；也就是過分提升自己已經很專精的部分以致於忽略其他領域而宅化以外，另一個常見的錯誤則在於「錯誤的聚焦」。所謂錯誤聚焦，指的是太過注意單次失敗的成因，而把之後品質提升的心力放錯了地方。 若用專案管理的角度來看，前者的情況是花很多時間在縮短非要徑的工作。 而後者的情況則是花很多時間在試圖縮短要徑、但後來才發現那個根本不是要徑。 這比喻很棒吧？(笑) 當然，也有些讀者可能不這麼熟悉要徑法，所以我來解釋一下上面那兩句是甚麼意思。 這部分可以套用品管大師「戴明」於產品品管的理論。 戴明提到說，當品質問題

拯救失戀大作戰(二)門檻、宅化、及持續改善

上次於【拯救失戀大作戰(一)急救失戀，如何從失敗中存活】的文末提到，文中前九項排除痛苦的方法都是在「已經失戀」的狀況下避免讓自己受到更嚴重損傷的應急處理手段。 但那些畢竟都是「被動的」應急手段。 就像專案管理一樣，與其等到問題發生了才被動處理，更理想的管理目標其實是該讓問題提早發現，以求事先預防。 但戀愛中要透過任何「預警制度」來提前防範其實是困難了些；畢竟太過於患得患失、小心翼翼的監控對方，往往會造成對方厭煩及壓迫感；這樣的行為反而變成是感情殺手。 所以剩下最理想的選擇，恐怕只有前文著墨最少的第十項，也就是「品質改善」這一方法了。 但品質改善真的有

拯救失戀大作戰(一)急救失戀，如何從失敗中存活

前面花了十篇談到誘惑關係的評價模型及其相關的一些人性心理探討。 整個話題延續到現在我們已經談了整個誘惑評價模型、談了沉沒成本、談了挑戰者所面對的不利因素。 那到此為止看起來，感情延續與否的根源問題似乎並不在於誘惑、也不在於背叛、而僅僅在於價值判定。 所以從目前的結論來看，價值似乎決定了一切。 這不管你今天在感情中扮演的是挑戰者、或是被挑戰者，價值的變動都有可能影響關係的存續；甚至挑戰者根本未出現，你都可能因為價值增加不夠而失去一段關係的延續權利。也因此，談了誘惑、聊了第三者的不利因素，接下來我想來談談「關係中斷」這件事情； 講的白話一點就是所謂「失戀」

拯救失戀大作戰(五) 自我探索、問題歸因、品質改善

前面講到，失戀時唯一的處理手法就是停止一切可能讓自己繼續受傷的接觸途徑 ─ 不聯絡、不去想像、不去同情、也不去依戀那個造成你進入失戀狀況的對象；藉此避免二次傷害。 我在本系列的第一集中把這方式濃縮成為十項要點，(可以按此參考：拯救失戀大作戰(一)急救失戀，如何從失敗中存活)。 但請別忘記了，等問題發生才處理絕對是個糟糕的情況，因為這時你只能降低傷害而無法完全排除傷害。 也因此，人其實必須在她/他還沒有進入愛情時就先思考之後如何保有你的愛情；也得在還沒有遭遇失戀前，就根本性的去避免或降低失戀可能的出現機率。 而要做到這點，一個最主要的預防手法就是所謂