中秋節時，我受一位朋友邀請參加一場座談會「那些不被理解的團圓：不只月餅的中秋節」，並且擔任其中一位分享者。
我必須說，這實在是個非常勇敢的舉動：把一群都有家累的人，在一個傳統上看來應該好好回家團圓的節日裡，拉到一個陌生的地方去談「為何我們其實不一定要回家過節？」但也多虧了這次的經驗，讓我重新把自己在心理諮商領域上的學習做了整理。
接下來，我想和大家分享，從心理學的角度來看，「團圓」這件事情有什麼新的意義？我想起一對母女的故事。
有一位女性朋友，才不過三十多歲，就反覆地嘗試自殺。為了解決這個問題，她和她的母親前來和我開啟一段家庭的會談。
這位老媽媽相當有趣，才坐下來沒多久就告訴我，女兒會變成今天這個樣子，都是那個沒良心的男人害的。
我問老媽媽，沒良心的男人指的是誰？
老媽媽露出一副不屑的眼神說，就是二十多年前外遇離家的丈夫——也就是這位女性朋友的老爸爸。
雖然這對夫妻已經將近二十年沒見面了，但老媽媽還是將話題落在數落離家丈夫上好長一段時間：他劈腿啊，我眼瞎啊，外面那個死狐狸精啊……老媽媽在罵她的前夫時，她女兒在旁邊一動也不動。
我看老媽媽話匣子一開，絲毫沒有想要停下來的感覺，突然靈機一動，將旁邊一把空著的椅子拉進我們三人的小圈圈裡頭來。老媽媽被我的舉動嚇到，嘴巴說話的速度稍微慢了下來，於是我說：「好像這個沒良心的男人已經離開你們母女好長一段時間了，可是從妳剛剛的談話裡面，我覺得他好像從來沒有離開過。」老媽媽聽我這麼說，嘴巴張得大大地回應：「那不就看到鬼？」
我說：「搞不好，他的鬼魂就一直飄在你們中間。」
老媽媽說也幽默，反應極快地答說：「那還得請張天師拿桃花劍來斬鬼才行。」
後來，經過好長一段時間的談話，我們才得到一個結論：或許那把用來斬鬼的桃花劍，不是在張天師身上，而是在我們自己身上。
團圓的真實面貌
談起「團圓」，我們常常會望著那些懸在自己心頭上的空椅子，指責是哪些人害我們的生命不夠圓滿，但話說回來，其實也是我們不願將那把空椅子從已經不屬於它的地方撤去。逐漸地，我們變成一個將自我掌控力都送給別人的人，朋友、同事、伴侶、孩子、父母……隨便一個親近的人都可以左右我們的心情。你怪他們對你情感勒索，卻又自願地把自己的脖子送進他們的繩索裡頭去。
好了，所以心理學裡頭有了「界限」（boundary）這個名詞，很多人解讀成是「要和不利於你心理健康的人保持距離」。當然，如果你是自制力極好的人，可以說切就切、說斷就斷，那當然無妨。但我大部分看見的，都是帶著遺憾和破碎而分離的關係：你明明已經離那個人十萬八千里遠了，卻還是不自覺地用各種方式惦記著他：對，就是那些離開的王八蛋，害我們的生活不夠圓滿！
真的是這樣嗎？會不會根本不用發生過什麼事，我們的心理上本來就是一種不夠圓滿、不可能圓滿的狀態？會不會所謂的「圓滿」根本就是一種小孩式的幻想而已？
我們來看看下列三張照片：
有人可以認得出來這是什麼嗎？今年暑假，我到舊金山參加了一場分析心理學的短期進修，這三張照片是榮格分析師Dr. Lauren用來描述「自我」是如何發展的歷程。
有人猜到了嗎？是的，這是胚胎受精的畫面，第一張照片是一顆完整的卵子，第二張照片是精卵和合的瞬間，第三張照片則是細胞分裂的發育過程。（我學自然科學的朋友評論說：這一定不是自然受精，沒有那麼直……）
剛看到這三張照片時，我心裡感到非常震撼。為什麼呢？因為現在的年代，不管學心理學、或不學心理學的人，幾乎都在喊「人生要完整」這件事。可是，明明精卵和合才稱得上孕育了一個生命——也就是說，生命最初時期的完整，早在我們形成一個胚胎時就被兩個「相異物」的結合給打破了，我們雖然一直在盼望著獲得完整（團圓），卻可能一輩子都不可能達到真正完整（團圓）的境界。
類似的概念，日本動畫大師宮崎駿早就說過了：「當陪你的人要下車，即使心懷不捨，也該心存感激。」（這句話的意思就是說，陪你的人註定都會下車嘛！所以真正的團圓根本就不存在。
讓我再用更白話和直接的語言告訴大家：這輩子我們要追求實質上的圓滿和完整，幾乎是不可能的！因為我們身而為人，本就是兩個相異的客體所結合而成的；我們各帶著相異物的一半血緣，也勢必在矛盾的感受當中浮浮沉沉。
這就是三張照片所說明的，我們心裡的「自我」發展歷程，就像一個生命孕育的過程一樣：從「整合」到「去整合」（整合被打破），最後是「再整合」。
所以人生就變成這樣：小時候什麼都不懂，吃飽、有玩具拿就覺得很快樂（整合），被父母責罵時就難過得不得了（去整合），被媽媽摸摸頭又變開心了（再整合），但下次被罵時又開始覺得自己一定不是父母親生的（再次去整合），爸爸拍拍你的肩膀後又覺得事情好像沒那麼嚴重（再次再整合）……
「去整合—再整合—去整合—再整合」就是我們人生需要適應的心靈公式。
所以我們再回到老媽媽和自殺女兒的故事。為什麼這個女兒要反覆自殺呢？
因為她心靈「去整合—再整合」的過程，不斷地受到母親「去整合—再整合」的干擾。事實上，不只這個母親失去了丈夫，這個女兒也失去了父親；不只這個母親需要平復自己的心情，這個女兒也需要平復自己的心情。
但一直以來，顯然母親因為沉溺在自己的情緒中，而無法真實地看見女兒的心情，再加上這個母親無法維持過去和此時此刻的界限，所以每當她怨起那個離家的前夫，就會也罵起身旁這個長得很像前夫的女兒：「妳就是跟妳爸一樣……」
從過去到現在，這個家庭之所以殘缺、無法圓滿的原因，並不是那個離家出走的沒良心的男人，而是沒有勇氣拿起桃花劍斬斷鬼魂，和自己的內心團圓的老母親。
而這也是我學心理諮商十幾年來最大的體悟：團圓不是人跟人的，而是人跟自己的，並且這個「圓」怎麼團都會有一個缺口。那是生命最初，就被相異物質打破的衝突。
人怎麼跟自己團圓？化生命陰影為內在動力
我們要感謝這種相異物質帶來的衝突的缺口，用心理學的語言，我們稱它為心理上的「陰影」：也就是不被自己接納的那一面。通常，這會讓我們人生遇上了某些人、某些事物時，感覺到渾身發抖的憤怒、激動，或是有些哀傷……
但心理學裡頭又有一句話說：「陰影也是一種力量」。
於是，倘若我們用大人學教我們的公式思維來解讀這段話的實際做法，就成了這樣：陰影的力量 = 情緒覺察力x 對手的行動分析
是的，要把那些討人厭的時刻（陰影時刻），變成讓我們和自己團圓的心靈力量，你可以這麼做：
1. 覺察自己的情緒有多強大。遇到情緒時，不要逃避。找一個可以獨處的地方，如果你在公共場合，就去找一間廁所，透過深呼吸來問自己：我剛剛的感受是什麼？生氣？難過？難堪？尷尬？委屈？……
2. 分析對手（也就是你情緒發作前那一刻所遇到的人）做了什麼、說了什麼、臉上表情是什麼……而這些和你情緒發作的關聯是什麼？
這是我自己學心理諮商後，一直保持的習慣，也是我自己在接受心理分析的過程中，一直被治療師訓練強化出來的習慣。當你將上述兩個問題想透以後，心理位置上會多出一份「理解」，這份理解包括：原來我在意的點是什麼？以及，原來對方可能沒那個意思。當你不斷練習這件事，當你情緒浮現出來後，更有興趣的會是自己到底怎麼了？而突然就不太在意對方做了什麼了。
這個過程，就容我把它稱為「和自己團圓」吧！
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