六月初在大人學開設的【成熟大人的伴侶溝通學】第三班順利結束。一開始給大家「當對方心情不好，你要怎麼安慰？」的練習，身為安慰者常會有「想幫他解決問題」的心情，但 卻讓被安慰者覺得：「你不理解我的心情」，於是兩方都因 此而感到挫折。明明不是不在乎對方，怎麼總是沒辦法安慰 到「點」上？

所以，今天跟大家分享這篇文章，或許可以讓你更了解，你們之間發生了什麼事：雙方在當時的心情如何？被安慰者真正的需求是什麼？而安慰者又為何會採取「想要幫對方解決問題」的舉動？

今天在公司裡，玫綺因為一個不是自己的錯誤，而被主管罵了一頓，甚至加班處理到很晚。

一回到家，見到老公文維，委屈了一整天的玫綺忍不住就開始抱怨：「主管他真的很誇張！沒把事情交代清楚，我明明就按照他的方式去做，結果出錯了、大老闆責怪下來，他居然就當著大老闆的面罵了我一頓，把錯都推到我身上，我好生氣！」

聽到玫綺這麼說，文維忍不住說：「你就是太好欺負，遇到這種狀況要適當頂回去，不然你在大老闆那邊黑掉怎麼辦？以後你就是要學會用Email往來，這樣你主管說的話就有憑有據，你就不會吃這種啞巴虧……」

聽到文維的回覆，玫綺忍不住更生氣：「我哪有很好欺負？那個狀況，頂回去根本沒有比較好，會很像小孩吵架好不好？而且我又沒有一天到晚遇到大老闆，可是我主管是我直屬上司，如果我跟他撕破臉，以後還有好日子過嗎？而且我跟他都盡量用Email往來，可是很急的事情，就會口頭交代啊！我怎麼可能都叫他『你要再寄一份email給我』？你根本就不理解，不要一直給我建議好不好？」

聽到玫綺這麼說，文維也不開心了：「是你跟我抱怨，我好心給你意見，你又不領情。那算了，以後我都不說了。」說完，文維回頭進房間，留下玫綺一個人在原地，又氣、又委屈、又難過。

「剛剛究竟發生了什麼事？」

這樣的場景，可能你我都不陌生。如果你是玫綺，你或許很希望獲得一點文維的安慰，但文維這種「給建議」的方式，總是讓你覺得很不舒服。因為，你感覺到，自己的委屈沒被看見，而且好像還被責備了一頓，感覺文維像是在說：「你就是沒把這些事情處理好，你才會被這麼對待。」

而，如果你是文維，可能也是委屈的：「我好心給他建議，對方反應還這樣，簡直不識好人心。」問題是，當玫綺很需要他人能夠「理解」自己的感受時，為什麼文維「非得要」給玫綺建議不可呢？ 有時候，這和伴侶之間，「模糊的情緒界限」有關。

或許你我都有這種經驗：當伴侶心情不好時，我們的心情也很容易被影響，甚至很希望趕快讓對方好起來。 這種「希望對方趕快好起來」，是一種「為對方情緒負責」的習慣，因爲這樣，我們才會希望對方趕快好起來；這也是當我們沒有清楚的情緒界限時，很容易會有的想法。

但是，原本伴侶間，時常就會有情緒界限模糊的狀況。因為，當我們要「連結」、建立親密關係時，必然會有「覺得你我是共同體」的狀況；這也使得，在親密關係中，時常會出現情緒界限模糊的狀況。

所以或許玫綺覺得，文維實在是太不體諒自己的感受，而且不夠重視自己。但實際上，就是因為文維在乎玫綺感受。當玫綺心情不好時，文維感覺到很大的壓力與焦慮，但卻又不知道如何安撫玫綺；於是，文維就使用「理性建議」的方法，趕緊提供一些「技巧」，希望能夠讓玫綺的心情「立即轉好」。

「會去承擔對方的情緒」，這其實也是因為「我們之間關係夠好」的證明。就比如說，如果是一個你不認識、或是不相熟的人，他突然問你，有沒有空聽他說說話，告訴你他的心情；如果當時你願意聽，多半你比較能夠安靜聽他說，而不是拼命地給建議。

因為，你很清楚：「他是個我不認識、不相熟的人，所以他的情緒不是我的責任，我不需要讓他趕快好起來；所以，我只要聽就好。」有趣的是，這也是為什麼，有很多人覺得，好像跟陌生人訴說自己的心情，反而比較能夠被同理、被理解。 如果在此時，文維能瞭解：「玫綺的情緒不是我造成的，是她在工作上遇到了一些狀況，所以心情不好，想要講給我聽。」當知道「對方的情緒不是我的責任」，文維就比較有能力可以聽玫綺說的話，也比較能夠試著去理解、同理玫綺的心情，而不至於急著給對方建議。

在愛裡，面對自己在意的人，我們或多或少，都會希望自己能夠「讓對方快樂」，因而承擔對方的情緒責任，使得情緒 界限較為模糊。只是過度承擔對方的情緒責任，可能會使得對方的情緒，成為我們「過大的壓力」，使我們很難去包容 、理解對方的心情，反而會想要趕快「讓對方的情緒變好」；於是，兩人的關係，因而更加緊繃。

但如果，我們能夠意識到這件事，而知道：「在適當的時候，有著清楚的情緒界限，反而可以避免掉一些誤會與衝突」時，允許自己給對方一個「發脾氣的空間」時，親密關係間的互動，可能因而更輕鬆自在。

原文出處：《關係黑洞》

本文轉貼自：周慕姿臉書