【為什麼大人學選這篇文章給你？】

鄧惠文醫師講女性的「老去」，是一個很有意思的組合。女性抗拒年華不再，似乎不是一個新鮮的議題，畢竟身體失去原本擁有的亮麗與機能，無關性別，誰能願意呢？

然而在《我想看妳變老的樣子》書中所談的「老去」，卻遠不止這些。

醫師秉持一向聰慧而犀利的眼光，將不再青春的「身體」、「心態」之於環境產生的化學作用，描述的既貼近真實殘酷，又從中生出哲人的溫柔智慧。

原來年紀大了，世界需要妳的角色也會因此不同，這不單是個人的衰老那麼簡單，妳需要包容更多的人情，看懂更多的需要。這包含自己的需要，以及社會對年長女性的需要。

你可曾經思考過，社會對一個年長女性的需要是什麼嗎？

如果一時之間跟著時光糊塗走過，錯過了意識過來的某個時機，確實很有可能因為沒跟上「社會身分」轉變，讓妳感覺，好像「驟然」間，所有的人都來為難妳。適應不良包含：怪罪、懷疑、自我價值低落……，以及在旁人勸妳「要做就不要唸」的時候，竟然下意識地就回嘴了：「沒有啊！我那時候心甘情願。」

現在的妳真的過著心甘情願的日子嗎？嘿！其實老去並不是不被世界喜歡了喔，只是被需要的方式改變了而已。

我們推薦這本書給所有讀者。無論妳是「即將老去」、「已經老去」，甚至是「害怕老去」的女性，這本書的某一個篇章，都能讓你找到一句安慰。並且讓妳明白，現在的妳，應該把自己安放在什麼位置，才是真正地愉悅自己。

也推薦給一直以來支持女性的偉大男性們。

抱怨底下，通常存在著不想承認的東西。

例如，責任。

那些「為什麼都是我在做」的事，如果自己真的沒有責任，做起來算是布施，收手也不會有人責怪，真有人責怪，誰都知道是對方得了便宜還賣乖。就像被野狗追著要吃手上的肉包，逃掉就好，不至於揪心。

麻煩的是，那些會邊做邊抱怨的事，到底自己還是有一份責任。如果其他一同擔當的人努力些，自己的一份不會如此沉重。看到其他人那麼輕鬆，獨撐的人免不了懷疑自己太傻。與別人共有的責任，最容易生出矛盾。古有明訓，三個和尚沒水喝。因此，子女多的父母，若不懂得按捺孩子之間的比較心態，老來可能比只有一個孩子的更無依靠。

除了責任，還有欲求。

抱怨者總說自己被迫如何如何，卻看不到自己藏在抱怨背後的欲求。最初本著一股熱忱，把責任擔了起來，卻沒想到事情那麼麻煩，而且一旦扛上就難以脫身。自我保護的警鈴開始大響，一邊做一邊發慌：身體會不會累壞……我是不是犧牲太多……然而，有自憐的念頭，不代表有袖手不管的勇氣，於是心裡就生出了一種交換的期待─我做了這麼多，其他人應該補償我的損耗，給我對等的回饋！

這時，內心的欲望就順勢湧動，有人要肯定，有人要感恩，有人要愛，有人要錢，有人只想要別人的愧疚。萬一得不到，便理直氣壯的怨恨。
 

「從來沒有人承諾得不到的愛可以用勞苦換得。愈缺乏愛的人，愈容易一廂情願的啟動這種交易，然後落得虧損破產。」
 

任勞容易，任怨難。借錢給人很容易，討債時沒人不恨債主，情義和金錢的付出都是一樣的道理，還是避免成為家人朋友的債主為宜。

付出不是交易，既然付出，就要知道不能問回饋。所以千萬不要輕易做自己不能甘願的事情。

如果無法說服自己放手，就徹底認領自己對這件事、這個人的在乎吧！接納自己的執著，別再責怪自己太傻，承認這就是我要的。沒有人拿刀逼我煮飯、打掃、照顧老人、伺候小孩，逼人的是自己信仰的價值。做人應該如何，做子女、做母親應該如何，在奮力追求的價值與避之唯恐不及的淪落之間，我們都有自己的信仰，只是不夠堅定。少做了良心不安，多做了不甘吃虧。怎樣算多，如何算少，訂不出自己的絕對值，只能和他人的付出對照比較，結果永遠都在不安心與不甘心之間擺盪。

都幾歲了，可不可以做自己，不要再比了？

你說，我知道啊！所以我才氣他們把事情推給我，害我不能做自己。

不，你不知道。

抱怨別人害了你，這樣就能開始做自己嗎？

你想做的自己是什麼？

做自己，必須不斷在各種兩難之間選擇要與不要、該與不該。既是自己的選擇，該為此負責的也只有自己。

但我們往往不是如此。道德也要，私利也要。便宜想占，美名愛享。悠哉該我，功勞也要屬我。遇到無法選擇的局面，就跟著感覺走，任意做了傾向其中一端的事，當另一端的需求反撲時，就抱怨別人，說自己被迫無法做自己，其實是無法兼得想要的東西。有這種心態時，總覺滿腹委屈，無人了解。而別人一眼就能看出這種矛盾，對於無法在矛盾之間選擇的人，無論如何勸說，都是白費工夫，所以別人很快就會閉嘴走開。分析別人的問題很簡單，誰都會說「人生不可能兩者都要」，但看自己就不這麼容易了。

自己決定要做的才做。凡事既是自己願意，就無需抱怨。

這樣的精神不是很清爽嗎？為什麼我們不能過這樣的人生？

也許是因為決定太難。關於願意或不願意，答案總是附帶太多條件。此刻覺得不願意，也不代表不會改變。又忙又累時，就想丟掉一些負擔，可是之後又想，這樣對嗎？丟棄這些，是為了騰出時間心力，做更有意義的事？還是因為這件事總是做不好，想要避開它帶來的挫折感？

例如，各式各樣關於責任的抱怨中，家庭照護，特別是父母公婆的照護，引起的抱怨最為難解。身為子女媳婦的，未必是想取回心力挪作他用，而是因為無法處理近身接觸衰老、疾病、死亡時，被擾動的深層恐懼。如果不認識自己的恐懼，就無法釐清自己究竟是不願意照護，還是害怕照護。

我經常遇到辛苦照護長輩而形容憔悴的女性，振振有詞的說著「現代女性不需要照護公婆」，事實上卻不容許自己少做一分。勸她們跟家人重議分工，她們頻頻點頭，可從不嘗試。談深了，才懂得她們最需要的還是無愧於心。不忍輕易割捨牽絆，她們盡力尋找技術和方法，希望把困難變得簡單，讓家人皆大歡喜。

有位過來人說：「我只想把能力變好，那麼，做不來的事就會變少。」我問：「妳不介意能者多勞嗎？」她說：「有能力，頂多是辛苦，不想做時可以收起來。沒有能力，想做時做不來，那是痛苦。」

這種執著，不也是人情的可貴？

清爽的選擇也好，牽絆的執著也好。能夠誠實面對自己的人生，抱怨都會減少吧！

如果歷經一番掙扎，真的做不來和不想做的事，人生後半場不願攜帶的包袱，就毅然割捨。這是需要勇氣的！開始改變承攬責任的習慣，周圍的人當然會反彈。「從今以後，我不再做這些」，這樣的態度宣告可能引起家庭風暴，家人不諒解，混亂的局面激發罪惡感。外界的指責將一次又一次考驗我們的決定，修正、重複、再修正，直到確信自己。

原本以為會失去的，不見得會失去，例如家人仍然親愛如昔。原本以為會毀滅的，不見得會發生，例如某位手足可能在舊的擔當者退席後大幅發揮潛力。但最好還是做足心理準備，知道自己改變之後，可能衍生遺憾或憎恨。立下一個觀察標準，如果糟到一定程度還沒有出現轉機，自己也無法心安，那時再回頭獻身也無妨。總比持續抱怨而不做任何嘗試好。

本文摘自天下文化《我想看妳變老的樣子》