【為什麼大人學推薦這篇文章給你？】

「說話術」一向是許多上班族都想學好的技能之一，一方面我們可以透過把話說清楚，讓自己在職場上更有優勢，這方面你可以參考 Bryan 推出的【大人的說話課】；另一方面，我們也可以透過把話講得溫暖，讓自己能和周遭的人和諧相處，不總是一碰到什麼意見不合就針鋒相對。

但該怎麼說，才能既顧及關係，又不至於搞得自己老是要退讓、變得吃虧呢？韓國三星集團講師、資深溝通專家林玎珉在著作《不受傷害也不傷害人的說話練習：寫給想要擁有美好關係的你》就談了不少做法與認知。本次，我們首先選摘其中的〈不要反應，而是對應〉章節，協助你從開口前就往合適的方向思考該說什麼！

美國心理學家亞伯 ‧ 艾里斯（Albert Ellis）曾說：「使我們混亂的，並不是我們所經歷的事件本身，而是源自我們以不合理的方式接受這些事情。人類的幸福、不幸都與心理狀態有關。」臨床心理學家兼精神科醫師威廉 ‧ 葛拉賽（William Glasser）同樣也透過選擇理論告訴我們「大多數的行為都是選擇，與他人相處良好的方法就在我們自己內心。」

那麼在開始煩惱該怎麼說話之前，我們首先必須煩惱該如何接受眼前發生的情況。這樣我們面對特定的狀況，才不會以直覺反應，而是以合適的對應方式選擇該怎麼說話、用不同的方式說話。

【範例】

J 比約定時間晚了約一小時抵達，他氣喘吁吁地衝來，整個人上氣不接下氣。J 沒能好好看朋友 K 一眼，低著頭一屁股坐到位子上，開始觀察 K 的反應。朋友 K覺得很受傷，難以控制自己的表情。

如果你是 K，遇到這個狀況你會說什麼？有些人會以控制型父母（CP）的態度，當著 J 的面開始發怒數落他的不是；有些人會以順應型兒童（AC）的態度，隱藏自己的情緒並理解 J 的難處，試著帶過整個狀況。由於時間對每個人來說都很重要，所以在這種情況下不會有人還能保持好心情。而且不是由自己造成，而是完全因對方的錯誤所發生的情況更是如此。

但即使在同樣的狀況下，還是有人能用不同的方式說話。因為「能用不同方式說話」的人，就能夠「用不同的角度」接受狀況與事件。我們能做的反應有兩種，一是「下意識的反應」，另外一種則是「有意識的反應」。

下意識的反應就像「打哈欠」、「打噴嚏」、「打嗝」一樣，不受大腦控制，會因為刺激而下意識地發生。有意識的反應，則會依大腦的判斷及命令動作。例如過馬路看號誌燈、熱的時候搧風等等。

為了解決這些情況並好好與對方交流，我們該選擇哪種反應呢？當然是「有意識的反應」。我會用「對應」來代替「有意識的反應」。反應與對應這兩個詞乍看之下差不多，但其實觀察使用這兩個詞的狀況與脈絡，便能明確區分它們的意思。

我們經常會說「過度反應」，但卻不會說「過度對應」。在面對某些危險情況時會說「及早對應」，卻不會說「及早反應」。是否感覺到微妙的差異了呢？例如消防員接獲火災警報時不會沒頭沒腦地衝進火場，而是會冷靜聽完報案人的敘述之後，針對火災狀況所需的人力與裝備進行準備並快速對應。

簡單來說，反應是下意識的、習慣性的行為，而對應則是有意識的、選擇性的行為。所以我就用「對應」來代替「有意識的反應」。針對已經發生的狀況，讓我們來看看若選擇用「對應 Response」，而不是用「反應 Reaction」來面對狀況，會發生什麼結果吧。

反應者

「喂，現在都幾點了？你怎麼都不接電話？」

「你怎麼一天到晚遲到啊？」

「你到底有沒有在看時間啊？」

「守時是基本素養吧？」

「遲到一小時太過分了啦！你是在開我玩笑嗎？」

「你是瞧不起我嗎？」

對應者

「是不是路上發生什麼事啊？」

「（聽取對方的說明）啊……原來發生了這種事。」

「都聯絡不上你……我還擔心是不是出什麼事了咧～」

「避免以後又發生這種事，以後早點出門吧～」

「這次我就特別不跟你計較！下次再遲到我就要生氣嘍～」

習慣性反應的人面對這個狀況，會大發雷霆或是侮辱、嘲諷對方的人格，這樣就能預期兩人的關係肯定會變差。雖然不守時的確是錯誤的行為，但以反應態度（Reaction）說話的人，很難與他人維持良好的關係，有時候反而會被對方反咬一口。「喂！你就沒遲到過喔？之前我沒等你嗎？你也太不要臉了！」對方甚至還可能翻舊帳，這個情境就是所謂的「做賊的喊抓賊」。但如果對方一開始就道歉，卻還一直生氣、責怪對方，那反而可能讓對方生氣喔。

若是同樣的狀況，以對應法說話（Response），對話的方向將截然不同。這些安慰、替對方著想的話，反而會讓對方感到抱歉並產生罪惡感，接著老實承認自己的錯誤。而且他們也會更感謝能理解自己的對象，並且更能信賴對方。

從我們踏出家門到返回家中的每個瞬間，都要面對許多來自外界的刺激。這意思是說，我們幾乎每一瞬間都在面臨抉擇。Reaction 是來自潛意識的即興、慣性反應，Response 則是來自意識的理性、選擇對應。即便是相同的情況，面對情況的態度與說出口的話也會截然不同。

你是習慣性反應，還是選擇性對應呢？希望你能記得，你的選擇左右了對話的方向，也決定了彼此的關係。

本文摘自大田出版《不受傷害也不傷害人的說話練習：寫給想要擁有美好關係的你》