「設立情緒界限（註）」是脫離過度犧牲、「文化纏足」的重要步驟。

有些人會不自覺地按照別人的需求去做，或是很容易接收到他人的感受與需求而無法忽略。在面對他人的情緒與需求時，若你發現自己的「情緒界限」較為模糊，很容易被他人的感受與行為侵入，無法放著不管時，你可以提醒自己：

1. 不要解讀對方的言外之意

有些人習慣不說出自己真正的感受與需求，但卻會用很多迂迴的方式，讓我們產生「罪惡感」。

例如：「我覺得自己身體好不舒服，子女都不理我。」或是「現在的年輕人都這麼不負責任。」「現在當媳婦都很好命。」……試著不要去解讀對方說這些話的目的，而就字面上解釋：「他／她的想法、感覺是這樣，我尊重他／她。」並且告訴自己：「只要他／她沒有清楚地說出感受與需求，我就當作聽不懂。」

當你開始這麼做時，你會發現自己的情緒不再如此容易跟著對方起舞，對方也不再如此容易控制你，你對自我的感受也會變得更好。

2. 我為我的情緒與行為負責，但不為對方的（註）

情緒界限的模糊與否，與自我的強度有關。若你的自我價值愈高，對事情有自己的一套標準，不容易受他人的評價影響，你的情緒界限相對也會比較清楚。

上述所有的練習，其實都在強化我們的自我價值，而這句話，是你的護身符：「我為我的情緒與行為負責，但不為你的。」

若身邊的人有一些情緒與感受，你願意替對方著想、同理對方，那是因為你對他的愛，但這不是「應該的」。

你最重要的任務，是照顧好自己的感受與需求。當你有多餘的能力時，你可以自己做選擇，要把這些力氣花在哪些你愛的人身上，而你可以在這過程中，感受你對他人的愛。

3. 辨識指責背後的目的， 清楚自己是有選擇的

此外，面對有時被人錯待而不舒服的情況，試著了解：「他會這麼對我，可能是他習慣的方式，而非我做錯了什麼。」

有時我們遇到某些人，喜歡把自己的情緒、需求往別人身上丟，甚至時常認為「你不滿足我的需求，就是你的錯」時，我們需要練習辨識這樣的人。

辨識他的指責「背後的目的是什麼」，而非下意識地將所有錯誤怪在自己身上。

若我們不能練習做這樣的分辨，不能理解有些人「會這麼對我，是因為他本來就是這樣的人，而不是因為我做錯了什麼」，我們會受困在這樣的循環裡。

這可能會讓我們自我懷疑，對自己失去信心，甚至覺得自己很糟糕，也可能會讓我們過度自我保護，認為這個世界都是危險、會傷害我的，而面對所有人都變得淡淡的，不與他人連結，只為了保護自己不要受傷。

成為一個能夠愛自己、也能愛別人的人，是在這些互動過程中，愈來愈清楚「我是有選擇的」，不誤把太多攻擊與情緒勒索當成「自己做不好」的證明，使得自己痛苦不堪；也才不會把自己的情緒丟到別人身上，要別人承擔。

練習「不把別人的問題，當成自己的問題」，人生會開闊很多。

註：「#情緒界限」與「我為我的情緒與行為負責，但不為你的」2個概念，最早由曹中瑋老師提出。請參考由曹中瑋老師所撰寫的《當下，與情緒相遇》以及《當下，與你真誠相遇》。

原文出處：《他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成》

本文轉貼自：周慕姿 臉書