為什麼大人學推薦這篇文章給你？

或許很多家長都是愛自己小孩的，不希望他們誤入歧途，但是過程中往往會用錯誤的方式呈現，甚至有時候，「聽話」跟「做自己」兩個期望之間，其實是充滿矛盾的。

而孩子們也在成長的過程中，一步步地去適應這樣的關係，甚至有時候看似反抗父母的過程，其實是在質疑其中的矛盾與不合理。

任職馬來西亞家庭關懷及家族治療的馮以量老師，其新書《你背負了誰的傷：從家庭的原生三角關係，療癒代際傷害》中探討了許多家庭關係的議題，想讓我們從中看見自己曾經的焦慮，學習面對自己的原生家庭。

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我討厭媽媽。

小時候，每一次我媽總是硬把我拉去浴室，要幫我剪頭髮。每一次我都不願意，因為她剪得很醜。

每一次剪頭髮，就是我們母子倆關係衝突的時候，她罵我，我也罵她。到最後，我總是贏不了她，頭髮被剪得很醜，而且還常被打。

我小時候，爸爸的家人們總是滿嘴粗言。如果是在媽媽面前，我自然不會說出任何一句粗話，因為一旦被她聽見，我就會被捏耳朵、賞耳光、扯頭髮。

有一次，在二姨家的門前，我無意間說了一句在我們馮家再也普通不過的粗話，結果下一秒，我跌在地上，眼前滿天星，是媽媽用鐵砂掌巴我的臉，把我打在地上。那一秒，打死我，我都不會相信媽媽是愛我的。要是她愛我，就不會在二姨面前羞辱我。我真的不喜歡這樣的媽媽。

我沒有改變我的想法，我還是討厭媽媽。

我小時候，很期待年底的假期，因為可以早晚都在玩耍，雖然老師有分發假期作業給我們。

有那麼一年，我在剛放假的第一個禮拜，就完成了所有作業，打算在接下來的六個星期只是負責玩耍。結果，被媽媽發現我已做完所有的假期作業後，她拿著藤條鞭打我，硬要我用橡皮擦把所有的答案都擦掉，要我按部就班地重做每週該做的作業。我一面擦，一面哭。要是哭出聲音，還會再被多鞭打一次。試問怎麼會有這樣的媽媽呀？！功課明明就是做完了，還不能去玩？真是變態的媽媽。

這還不是最變態的。

記得我小時候，考完試以後，等待老師發考卷是我最害怕的時刻，也導致我對考試有創傷。為什麼呢？因為只要我考不到一百分，媽媽會拿著考卷，像讀論文似的搜尋每一個寫錯的字。而每一個錯別字，我都得用一本簿子重寫，直到寫完最後一頁為止。

是的。你沒聽錯，我沒有騙你。我媽媽比當今任何一位虎媽有過之而無不及。這種魔鬼訓練方式，我是一面不准自己哭，一面心裡臭罵這個媽媽。那時候的我已經不哭了，也不會哭了，因為我不要挨打。

每一次考試通常會得六到八個一百分，但我高興不起來。因為回到家，還有幾本簿子等著你去填寫。一個錯字，修正一本簿子啊！你想像得到嗎？

長大後，我都看懂了

我不討厭媽媽了。

十七歲的我，在病房裡握著她的手，握著那隻拿藤條鞭打我多年的手。我的媽媽，她生病了，再也沒有力氣打我了。多希望她能再一次站起來，狠狠地打我。

那一年，我十七歲，年十六凌晨零時十五分，我媽媽罹癌去世了。母子倆的緣分居然只有十七年而已。不短，然而也不長。

你說我還氣她鞭打我嗎？還討厭她掌控我嗎？

不了。

她是一位教育程度不高的女性，不用鞭打的方式來教育我，還能怎麼做？

她很窮，窮到連帶我去剪頭髮的錢都得計算清楚。

她害怕，怕我像爸爸家的人那樣，滿嘴都是髒話。她既焦慮又擔心，我這個兒子長大後會像她的丈夫一樣吊兒郎當，什麼都無所謂。

她寄望我這個還會讀一點點書的兒子，總有一天可以出人頭地。每一次她鞭打我的行為，長大後，我都看明白了。

媽媽，你白打了。而我，也白挨了。畢竟，愛閱讀的孩子是不會變壞的。心裡有愛的孩子更不會變壞的。

其實你不需要這樣打我，我也會成為今天的我，這是我對自己很有信心的事。

媽媽，我不再討厭你了

媽媽是在一九九○年農曆新年年十六的凌晨去世的。我們母子倆已經超過三十年沒有見面了。在這裡，我想要對媽媽說一些話。

媽媽，你還好嗎？我沒有再討厭你了，你知道嗎？

我想要告訴你，你從來不曾離開過我。雖然你已經去世三十多年，但我始終相信，死亡結束的只是你的生命，而非結束我和你的母子關係。我永遠是你的兒子，而你也永遠是我的媽媽。你曾給我的力量、關愛，也從不曾離開過我，都在我心中。

媽媽，你不知道長大後的我在學習輔導時，才發現自己是一個名副其實的「媽寶」。是的，我是一個沒有父愛的媽寶。

起初，我很抗拒這種「看見」。總是覺得在你的庇護之下，我無法長大。這也是為何我曾有一段叛逆的童年，常抗拒你給我的愛，不願讓你的雙手剪我的頭髮，不願讓你的雙眼看我的作業、我的考卷。

我很叛逆。還記得病末的你只能躺在病床上時，生氣地對我怒吼：「如果我現在可以站起來，第一件事就是要把你給打死！」

因為十七歲的我真的很不聽話，抽菸、曠課、喝酒。那一年，我都快要迷失自己，也準備放棄自己了，怎麼還有力氣去成為你心中那一個聽話的兒子呢？

回顧這些過去，我覺得現在的父母依然給孩子們很多規則，要孩子去遵守。這個不可以，那個不可以。有些規則是不合理、不合情，甚至不合法。甚至有些規則，只要把它們加起來，會發現它們是充滿矛盾的。例如：父母一方面要孩子聽話，另一方面則要孩子能勇敢地做回自己、表達自己──這是彼此矛盾及衝突的兩條規則，是行不通的。

孩子的叛逆，是一種想要瓦解父母不合理規則的過程，重新找到適合自己生存的規則。

所以，孩子每一次的叛逆，其實都在挑戰父母以前在原生家庭所遵守的家庭規則。

要是爸媽願意從多方面的角度和孩子們討論，去聆聽、詢問、澄清，孩子其實不需要花費這麼大的力氣去叛逆。

畢竟，沒有一個孩子會喜歡叛逆的自己，包括我。我也很不喜歡那個討厭媽媽的自己。

當初那林林總總的掙扎，現在我只想告訴媽媽，我長大了，我已經擁有自主及獨立。我已經不需要你那些參雜著許多規則、滿滿的愛，那太讓我窒息了。

有趣的是，偶爾我還是會想念這些讓我生氣且叛逆的回憶。偶爾，我覺得能夠做你的媽寶是人生很幸福的事。我，真是一個矛盾的物種啊。

原文摘自寶瓶文化《你背負了誰的傷：從家庭的原生三角關係，療癒代際傷害》

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